Лапки и когти. Как мягко ставить границы и жестко отражать манипуляции - Бернардо Стаматеас

Как-то раз одна телеведущая сказала мне: «Бернардо, что бы тебя ни спрашивали, говори то, что думаешь, и понимай, зачем ты это все делаешь». Мне кажется, такой совет очень подходит для встречи с обидчиком: когда отвечаешь ему, всегда помни о том, зачем ты это делаешь.

Это проще, когда уже не первый раз имеешь дело с обидчиком. Поскольку мы уже более или менее знаем его тип агрессии, то можем подготовиться! Отрепетируйте эту встречу наедине или с другом, составьте список обидчиков и их оскорблений, представьте ситуацию и приготовьте различные варианты ответов. Главную роль в восприятии другого человека играет невербальное общение, которое составляет аж 80% отправляемой информации. Это сигналы, которые передает тело, и они соответствуют 20% вербальной информации. При этом сказанное считывается как устно, так и визуально.

Ваше тело выдает то, как вы относитесь к себе, отправляя остальным постоянные сигналы. Например, когда вы говорите: «Я хочу…» – но опускаете глаза или у вас дрожит голос, вы горбитесь, это значит, что вы в себе не уверены. Подумайте сами: сказать с воодушевлением: «Поработаем!» не то же самое, что спросить это или просто подтвердить как факт.

Язык тела, что передает правильные сигналы, это:

• твердое и решительное выражение лица;

• прямая осанка и поднятая голова;

• четкий взгляд в глаза, не агрессивный, не покорный (уклонение – признак беспокойства, пристальный же – проявление агрессии);

• расслабленная поза.

А теперь практика!

Представьте мысленно ситуацию или разыграйте ее по ролям с другом. Начните с простого, а затем переходите к более сложным. Также полезно перед этим порепетировать перед зеркалом, чтобы видеть положение тела.

Как сохранять настойчивость

Напористость означает умение отстаивать свою индивидуальность и мнение. Это способность твердо, ясно и открыто выражать свои эмоции, идеи и права. То есть это когда мы способны правильно вести себя в зависимости от ситуации.

Многие даже проходят курсы по настойчивости и уверенности в себе и выходят оттуда с навыками, которые позволяют хорошо общаться с любым человеком в любое время. Но они при этом теряют способность анализировать на практике и перестают понимать, как лучше поступать в зависимости от ситуации.

Помимо тех методов, которые мы уже знаем и применяем, помните, что всегда будет возникать желание среагировать импульсивно – необязательно после этого чувствовать себя виноватым.

Бывает так, что иногда мы проявляем твердость в одних обстоятельствах, а в других – сдаемся. Стоять на своем обычно труднее в разговоре с людьми, у которых есть над вами власть, или с определенными членами семьи. Некоторым людям трудно быть стойкими с близкими, другим – с незнакомцами. Так, люди могут примерять на себя разные роли:

• быть агрессором: я достоин, а ты нет;

• чувствовать себя жертвой: ты достоин, а я нет;

• быть пессимистом: мы оба недостойны;

• высоко ценить других и себя: я этого достоин и ты тоже.

Конечно, когда вы с уважением относитесь к другим и самому себе, это позволяет строить здоровые отношения. Помните, что вы никогда не должны ставить себя выше или ниже кого-либо, вы всегда должны быть на одном уровне с другими людьми.

Мы не должны никого впечатлять, и уж тем более обидчика! Если появляется желание понравиться или произвести на него впечатление, значит, мы попались в его сети. Когда становится важно, чтобы другой «всегда отвечал взаимностью», мы впадаем в эмоциональное порабощение, которое обидчик «чует» и использует в своих интересах.

Помните, что на самом деле никому не нужна компания агрессора. От него не надо ничего ждать. Поэтому не пытайтесь угождать ему, убеждать в чем-то, пытаться заставить измениться или хотя бы просто производить на него впечатление.

Пришел один мужчина к сапожнику и сказал:

– Сшейте мне туфли на заказ.

– С тупым или острым мысом? – спросил сапожник.

– Не знаю, – ответил мужчина.

– Ну, приходите через пару дней.

Два дня спустя мужчина вернулся к сапожнику.

– Готовы мои туфли?

– Вам нужно с острым или тупым мысом? – вновь спросил сапожник.

– Честно говоря, не знаю, – ответил мужчина.

– Хорошо, приходите через три дня.

Три дня спустя мужчина снова пришел к сапожнику за туфлями.

– Вот, берите, – сказал сапожник. И он протянул мужчине одну туфлю с острым мысом, а другую – с тупым.

Если вы не умеете принимать решения сами, за вас это сделают другие. Поэтому с сегодняшнего дня освободитесь от того, как вас определяют другие люди.

Техника 1. Закрытые фразы

Это короткие, конкретные и прямые реплики, в которых вы уверены и поддерживаете их силу невербальным способом: смотрите в глаза с серьезным выражением лица, говорите твердо и так далее. Вот моя любимая:

«Большое спасибо, я это учту», – особенно подходит для столкновения с незнакомыми людьми или с теми, с кем мы нисколько не заинтересованы продолжать общение. Другие заключительные фразы:

• «Что ж, очень жаль».

• «Извините, это мое место».

• «Я стоял тут первый, спасибо».

• «Пожалуйста, не говорите так».

• «Спасибо за беспокойство, но я распределяю свое время самостоятельно».

• «Этой шуткой ничего не поправишь».

Повторяйте эти фразы снова и снова. Каждое такое предложение – способ выразить свое желание или несогласие прямо и четко. Подобные реплики срывают игру, в которой мы не хотим участвовать. Многие люди открыто выражают агрессию, в то время как другие делают это пассивно – они молча глотают слезы из-за то, что не знают, что делать, как отвечать. Использование других фраз, более закрытых, – это способ подставить другую щеку, и нам это не нужно. Помните о краткости – умении сказать много в двух словах. Чем короче фраза, тем более подготовленным вам нужно быть. Например:

• «Я бы хотел помочь, но это не входит в мои обязанности».

• «Извините, через 5 минут я ухожу».

• «Мне очень жаль, но я сегодня не смогу».

• «Это долго объяснять».

• «Теперь я понимаю, о чем ты думаешь».

• «Это очень интересно, я подумаю над этим вопросом».

• «Спасибо, что высказали ваше мнение».

• «У меня сейчас другие приоритеты».

Почему нам так трудно говорить «НЕТ»? Это может происходить из-за страха быть отвергнутым, из-за боязни рассердить собеседника или из-за банального отсутствия умения отказывать. Говорить «нет» бывает трудно