Взрывной характер: Как помешать гневу контролировать вашу жизнь - Триш Робертс

Родственник присвоил наследство. Вы младший из четырех детей. Родители назначили старшую сестру распоряжаться счетами и финансами, чтобы она заменила их, если что-то случится, и смогла принять справедливые решения в интересах остальных. Родители внезапно погибают при пожаре. Старшая сестра заявляет, что родители оставили все ей, а остальным – ничего. Вы в шоке, в ярости и отчаянии. Вам больно – и за себя, и за других пострадавших. Вы потеряли обоих родителей, а теперь лишились и тех небольших денег, которые они хотели вам оставить. Вы пытались убедить сестру подумать о семье и поступить правильно, но ею овладела жадность. Вы вспоминаете, как в детстве она сидела с вами, водила вас в кино и учила кататься на велосипеде. В голове не укладывается, как она могла так поступить с вами и остальными. Вы и без того потрясены гибелью родителей – а предательство сестры вас просто добивает.

Вы записываетесь на прием к психотерапевту. На приеме вы говорите, что вам нужно выговориться по поводу ситуации с сестрой. Рассказываете, как всю жизнь она была для вас примером, как вы любили ее, как вам тяжело без родителей, какую боль вам причинило поведение сестры, как вы растеряны, не понимая, что делать дальше. Психотерапевт молча кивает. Иногда задает вопросы. Когда вы уходите, вам становится немного легче. Вы все еще возмущены поступком сестры, но психотерапевт помог вам понять, почему она может так себя вести, и наметить шаги, которые помогут остальным членам семьи двигаться дальше. У вас есть план действий: собрать семейное совещание с пострадавшими родственниками и обратиться к адвокату.

Гибель члена семьи. Вас потряс звонок тети, сообщившей, что двоюродного брата застрелили в университетском кампусе. Это известие выбивает вас из колеи. Такой молодой! У него была вся жизнь впереди! Вы подавлены, опустошены и разгневаны. Почему такое происходит? Кто мог это сделать? Он был таким хорошим парнем… Вас переполняют эмоции, и вы не знаете, куда обратиться.

В полной растерянности вы идете в церковь. Священнику вы рассказываете о случившемся с братом и то, каким он был добрым, как вы вместе играли в детстве, как вам сейчас тяжело, грустно и одиноко. Священник внимательно слушает и предлагает помощь: при церкви работает группа психологической помощи в переживании горя. Когда вы уходите, потеря все еще мучает вас, но вы видите, как жить дальше.

Постепенно внедряя в свою жизнь пятиступенчатый метод «Укротить и преобразовать», вы заметите, что потребность выговориться возникает все реже. Но если она появится, вы всегда можете поделиться переживаниями с тем, кто готов вас поддержать и выслушать.

КАК ПОМОЧЬ БЛИЗКИМ ВЫГОВОРИТЬСЯ

Не только вам, но и другим людям нужно выговориться, и порой те, кто вам дорог, захотят поделиться с вами переживаниями. Возможно, они не знакомы с концепцией мифа о гневе или пятиступенчатым методом «Укротить и преобразовать», поэтому их эмоции могут быть менее управляемыми и осознанными. Вот несколько рекомендаций, как помочь другим выговориться.

Оцените свое состояние. Для начала убедитесь, что вы эмоционально готовы создать безопасную атмосферу для человека, который хочет поделиться переживаниями. Кроме того, задумайтесь, хотите ли вы этого. Достаточно ли вам небезразличен этот человек, чтобы поддержать его и помочь справиться с эмоциями? Готовность выслушать – это услуга, а не обязанность. Такую поддержку и заботу обычно оказывают только близким друзьям и родным. Если вы работаете в сфере, связанной с помощью людям (вы психотерапевт, коуч, священник), создание безопасной атмосферы для клиентов может быть вашей профессиональной обязанностью.

Обозначьте границы. Что для вас приемлемо? Например, вы не против выслушать человека, если он не начнет кричать или уложится в час (то есть не будет разглагольствовать). Решите для себя, к чему вы готовы, а к чему нет, и при необходимости сообщите об этом тому, кто хочет поделиться переживаниями.

Контролируйте жесты и мимику. Если вы решили поддержать человека, важно, чтобы язык телодвижений тоже транслировал вашу поддержку. Конечно, если вы беседуете по телефону, это не так важно. Но при личной встрече или видеозвонке такой прием может быть полезен. Вот как можно невербально продемонстрировать внимание и заинтересованность:

● Повернитесь к собеседнику всем корпусом.

● Примите открытую позу, не скрещивайте руки и ноги.

● Голову чуть наклоните вперед.

● Старайтесь ловить взгляд собеседника.

Используйте приемы активного слушания. Активное слушание пригодится вам везде: при воспитании детей, на работе, в отношениях. Когда вы пытаетесь создать безопасную атмосферу для друга или близкого человека, переполненного эмоциями, самое время применить следующие навыки:

● Будьте внимательны. Слушайте с уважением. Не перебивайте, не витайте в облаках, не думайте, что ответить. При необходимости можно делать пометки.

● Обращайте внимание на жесты и мимику собеседника. Иногда слова сильно расходятся со смыслом. Если человек говорит: «Все нормально», – а сам опускает голову и сутулится в кресле, можно с уверенностью предположить, что далеко не все нормально. Считается, что только 7 % информации передается словами, 38 % – интонацией, а оставшиеся 55 % – при помощи невербальных сигналов.

● Подбадривайте словами. Давайте понять, что вы слушаете, короткими фразами: «Да, понимаю» или «Ох, сочувствую».

● Задавайте уточняющие вопросы и перефразируйте услышанное. Проверяйте, правильно ли вы поняли, но без оценок. Пересказывайте своими словами, чтобы убедиться, что вы не потеряли нить. Так собеседник тоже будет знать, что вы внимательно слушаете. Например, если друг делится переживаниями из-за потери работы, можно спросить: «Сколько лет ты там проработал?» Или перефразировать: «То есть тебя уволили после восьми лет работы, а того парня, который проработал всего три года, повысили?»

● Задавайте открытые вопросы. На открытые вопросы нельзя ответить просто «да» или «нет», поэтому они помогают человеку лучше разобраться в своих чувствах. Можно спросить: «Что ты чувствуешь по этому поводу?», «И что ты собираешься делать дальше?» или «Как я могу тебя поддержать?»

● Не осуждайте. Если только собеседник не признается в убийстве, изнасиловании или другом тяжком преступлении, будьте снисходительны. Сохраняйте открытость и нейтральность, не критикуйте. Лучше всего предложить поддержку, участие и, если надо, ненавязчивый совет.

● Обдумывайте услышанное. В конце разговора подведите итоги. Возможно, теперь, когда человек получил возможность справиться с тяжелыми эмоциями, ему виднее, как двигаться дальше{85}.

Когда вы учитесь управлять своими эмоциями и помогаете в этом близким, ваши отношения становятся крепче. А в профессиональной среде это помогает заслужить уважение. Не жалейте времени на освоение и отработку этих навыков – они улучшат общение во всех сферах вашей жизни.

А КАК ЖЕ ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ

Возможно, вы слышали о законе притяжения, читали книгу Ронды Берн «Тайна»[18] или смотрели одноименный фильм{86}. В чем же суть этой популярной концепции? Идея закона притяжения идеально вписывается в то, что мы называем мифом о гневе. Согласно закону притяжения, мысли материализуются: негативные мысли порождают негативные события. В главе 1 мы разобрали, почему гнев никогда не приводит к желаемым результатам: чем больше времени мы проводим в негативном состоянии, тем выше вероятность неблагоприятного исхода.

Если задуматься, как же происходит созидание, становится понятно: все, что появляется в нашей жизни, начинается с мысли. Решаем ли мы купить дом, сменить работу, найти спутника жизни или открыть свое дело – почти всегда сначала возникает желание осуществить задуманное. Для негативных мыслей это тоже верно: если мы постоянно думаем о прошлых токсичных отношениях, неудачах, потерях и прочих неприятностях, то в нашу жизнь проникает еще больше негатива. Нужно учиться управлять своими мыслями. Читая эту книгу и выполняя предложенные упражнения, вы уже научились контролировать себя, перенаправляя свой гнев и меняя его восприятие. Еще один эффективный способ научиться управлять мыслями – медитация.

В книге «Тайна» Берн предлагает любопытную концепцию: наши мысли обладают магнетизмом. С какой стороны ни взгляни, наши мысли и порождаемые ими чувства формируют план нашей жизни. Подобно тому, как невозможно одновременно злиться и быть