Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Очень часто ты влюбляешься, и кажется, что это лучшие отношения в твоей жизни. А потом вы начинаете меняться в разные стороны. Хотеть разного. Становиться разными людьми.

Это особенно больно, потому что ты всё ещё любишь. Но вы уже не совпадаете.

Я говорила, что для долгих отношений нужны две вещи:

1. Оба хотят сохранить отношения и оба готовы работать, чтобы они стали лучше.

2. Но главное – не требовать, чтобы кто-то отказывался от своей мечты или поступался своими ценностями.

Возможно, вы оба хотите сохранить отношения. И оба стараетесь. Но если у вас проблемы с совместимостью – сколько ни работай, это не спасёт.

Это одно из самых трудных и печальных осознаний. И очень личное.

Представь: ты влюблена в человека, который хочет вернуться домой, в Лондон. А ты всегда мечтала жить рядом с семьёй в Атланте.

Или классика – один хочет детей, другой – нет.

Вы говорили об этом. Спорили. Слушали друг друга. Вы понимаете причины, по которым он хочет переехать, а ты остаться. Вы обсуждали плюсы и минусы детей, но ни к чему не пришли. Всё время бегали по кругу. Раньше вы говорили: «Нам пока не обязательно решать эти вопросы».

Но вот этот момент настал.

Он хочет уехать. Ты – нет.

Ты хочешь детей. Он – нет.

Вы преданы друг другу. Но, возможно, вы не совместимы.

Как понять, что это действительно граница?

Допустим, ты влюблена в человека, который всегда мечтал вернуться в Лондон. А ты всегда видела себя рядом с родными в Штатах.

Спроси себя: «О чем ты пожалеешь больше – что рассталась с ним или что уехала и оставила семью?» и «Если ты согласишься переехать, не начнёшь ли потом тихо злиться на него за то, что пришлось оставить всё своё?»

Оба варианта тяжёлые.

Один требует отказаться от мечты жить рядом с близкими. Другой – расстаться с любимым человеком.

И, к слову, твой партнёр тоже переживает: он не хочет отказываться от своей мечты. Он не меняется. Он уезжает. С тобой или без. Пусть они.

А теперь Пусть я. Прими решение: готова ли я на компромисс ради этих отношений?

Вот факты: 69 % проблем в отношениях не решаются. Это доказано 40-летними исследованиями Джона и Джули Готтманов – ведущих мировых экспертов по семейной психологии (и, кстати, супругов).

Они выяснили, что чаще всего пары ссорятся из-за того, что не поддаётся изменению. Например, кто-то вечно опаздывает. Или менее амбициозен. Или всё время у телевизора. Или не разделяет твоих увлечений. Или неряшлив. Или домосед. Или у вас разные взгляды на политику.

Все эти примеры – из тех самых 69 % нерешаемых проблем. Поэтому главное – понять: что ты действительно ценишь? Можешь ли ты с этим смириться, если партнёр не изменится?

Для кого-то переезд не проблема. Он с радостью поедет за любимым хоть на край света.

Но Готтманы говорят: если вы снова и снова ругаетесь и спорите об одном и том же, значит, у вас глубокое расхождение в характерах, мечтах и представлениях о жизни.

Проще говоря, у вас разные ценности. Разный образ жизни. Разные мечты.

Почти все тупики в отношениях, по словам Готтманов, связаны с неосуществлёнными мечтами.

Пара, спорящая о Лондоне. Или та, что не может решить вопрос с детьми. Это не бытовые мелочи. Это суть. Именно поэтому ты не можешь «отпустить». Потому что это – о тебе. О том, какой ты хочешь видеть свою жизнь.

Переезд можно ещё как-то принять. Но если ты всю жизнь мечтала о ребёнке, ты не простишь себе, если потратишь годы, а потом поймёшь, что уже поздно.

Спроси себя: «Придётся ли мне ради этих отношений отказаться от мечты?» Потому что, по Готтманам, если да – это серьёзный повод задуматься.

А ВДРУГ ЕСТЬ КТО-ТО ЛУЧШЕ?

Пока я готовила эту книгу, заметила одну вещь: многие люди, даже находясь в долгих и стабильных отношениях, всё равно спрашивают себя: а вдруг есть кто-то лучше?

И вот ответ: ты никогда этого не узнаешь.

Лично я уверена, что это сомнение – результат того, что тебе внушили культура свиданий, соцсети и романтические комедии. Идеальных людей не существует. У всех есть прошлое. У всех есть багаж. И чем старше человек становится, тем больше у него багажа.

Большинство людей даже не разобрались со своими внутренними проблемами.

И только ты можешь понять, в чём дело: может, ты просто не ценишь то, что у тебя есть прямо сейчас? Или вообще смотришь на всё в жизни через призму нехватки? Может, тебе кажется, что где-то там, на другой стороне, трава зеленее?

Но правда в том, что трава зеленее там, где её поливают.

И я снова напомню: чтобы отношения на долгую дистанцию сработали, нужны две вещи:

1. Оба хотят сохранить отношения, и оба готовы работать, чтобы они стали лучше.

2. Но главное – не требовать, чтобы кто-то отказывался от своей мечты или поступался своими ценностями.

И ещё: проблемы, которые у вас есть, не должны требовать отказа от мечты или компромисса по ценностям.

В какой-то момент ты просто выбираешь. И иногда этот выбор – прямо перед тобой.

Как человек, который в браке почти 30 лет, я могу сказать одно: все пары проходят через тёмные периоды. Но те, кто решил не бежать, а остаться и пройти это вместе, ни разу об этом не пожалели.

А вот среди тех, кто развёлся, я знаю многих, кто потом признавался: «Жаль, что мы не постарались. Что не решились поговорить по-настоящему. Что не пошли к психотерапевту». Возможно, если бы они начали раньше, всё закончилось бы так же, – но это было бы проще. И разрыв, особенно если в нём замешаны дети, был бы куда мягче.

Завершить отношения – всегда очень личное и сложное решение. Особенно когда ты хочешь, чтобы всё получилось. Но иногда ты просто чувствуешь нутром: что-то не то. И страшно в этом себе признаться. Но нужно.

Иногда ты должен закончить всё, прежде чем это разрушит тебя. Если ты знаешь, о чём мечтаешь, тебе нужны такие отношения, которые помогают этим мечтам сбываться. А если человек рядом не разделяет твоих стремлений и целей, вы оба в итоге будете несчастны.

Да, мне легко это писать в книге. И легко сказать: Пусть он уйдёт.

Но в реальности расставаться с тем, кого ты всё ещё любишь, очень, очень трудно.

И именно тогда ты по-настоящему почувствуешь, как помогает Теория «Пусть они…».