Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Когда переживания, раздражение и споры – это нормально, а когда это признак, что всё кончено? Когда стоит просто сказать себе Пусть, а когда нужно честно признать: эти отношения мне больше не подходят?

Я в браке почти 30 лет и могу точно сказать: без взаимодействия, компромиссов и усилий не бывает крепкой связи. Нет идеальных людей. Нет идеальных отношений. И любые отношения со временем меняются.

В долгосрочном союзе бывают прекрасные периоды – и бывают тяжёлые. Но у каждой пары, которая смогла сохранить близость и любовь, были две важные вещи: во-первых, оба хотели сохранить отношения и были готовы работать над тем, чтобы сделать их лучше, а во-вторых, сами проблемы не требовали от кого-то отказаться от своей мечты или поступиться ценностями.

Так что, если ты сейчас сидишь и думаешь, на своём ли ты месте, – это хороший знак. Значит, ты хочешь быть с тем, кто помогает тебе расти. С кем можно строить полноценную, счастливую жизнь.

Одно из самых трудных переживаний – это быть рядом с действительно хорошим человеком и понимать, что он тебе не подходит.

А иногда – наоборот. Быть с замечательным человеком и знать, что ты сам сейчас в таком состоянии, что тебе не место в этих отношениях. Просто потому, что ты не в лучшей форме и не можешь быть партнёром. (Я сейчас думаю о своем отношении к парням из колледжа и с юрфака. В свои двадцать я вела себя так ужасно, о чём до сих пор жалею.)

Признать, что отношения не работают, – одно из самых трудных решений в жизни. Особенно если ты по-прежнему влюблён. Часто это вообще не очевидно. Внешне всё может быть спокойно, вы живёте по привычному распорядку. Но где-то внутри затаилось ощущение, что что-то не так.

ЛЮБОВЬ К ЧЕЛОВЕКУ, А НЕ К ЕГО ПОТЕНЦИАЛУ

Если ты снова и снова задаёшься вопросом, те ли это отношения, дай себе честный ответ на другой вопрос: ты способен принять этого человека таким, какой он есть, в том состоянии, в каком он находится сейчас, – и всё равно любить его?

Ты действительно любишь свою девушку, парня, мужа, жену сейчас, такими, какие они есть? Или ты любишь тот образ, каким он был раньше? Или каким тебе бы хотелось, чтобы он стал?

Даже если тебя что-то раздражает – возможно, это не критично. Может быть, это просто то, что ты со временем научишься принимать. Это и есть работа, от которой никуда не деться.

Пусть.

Например, ты не выносишь, что он начал парить вейп. Или забросил спорт. Или такой неряха, что тебя это сводит с ума. Он ничего не планирует. Секс стал скучным и редким. Он не хочет выходить из дома. Или не собирается переезжать, путешествовать, открываться новому.

Ты сможешь любить его, несмотря на всё это? Потому что правда в том, что он может никогда не измениться. И если честно, скорее всего – не изменится.

Помни главный тезис этой книги: люди делают только то, что сами хотят делать. Да, ты можешь вдохновить. Но если ты всё время хочешь, чтобы он изменился, а он не хочет, – это разрушает любовь. И рождает обиду.

Вот что я замечаю у многих пар: чем дольше вы вместе, тем сильнее тебе хочется, чтобы партнёр был похож на тебя. Но это нечестно. Задай себе вопрос: тебе просто хочется, чтобы он стал таким, как ты? Или это действительно важная твоя потребность, которая не удовлетворяется?

Это очень важно. Потому что по всем законам психологии стоит исходить из самого простого предположения: человек не изменится.

Пусть он будет собой.

Вместо того чтобы молча обижаться или жаловаться подругам, будь тем, кто проявляет зрелость и любовь. Или перестань пытаться его изменить и прими как есть. Или поговори с ним по-настоящему – о том, чего тебе не хватает и почему для тебя это важно.

Возможно, он даже не знает, что тебя это задевает. Или не понимает, насколько для тебя это важно. Или понимает, но между вами уже возникло напряжение и вы оба замкнулись.

Прежде чем тратить ещё один год на сомнения – поговори. Применяй то, чему ты уже научился. Используй цикл ABC и силу своего влияния:

A (Apologize): – Извинись и задай открытые вопросы.

B (Back off): – Отступи и понаблюдай за поведением.

C (Celebrate): – Поддержи прогресс и продолжай показывать перемены в себе.

Когда ты используешь Пусть я как способ повлиять на другого человека, делай это с любовью. Потому что хочешь, чтобы ему было лучше. Потому что хочешь, чтобы ваши отношения сложились. Но не делай это с ожиданием, что он обязан измениться.

Даже если ты действуешь согласно науке, у него всё равно есть право выбора. Он сам решает, что думать, что чувствовать и что делать. Дай этому процессу хотя бы шесть месяцев – без упрёков, без давления. Просто живи позитивной моделью и радуйся даже малейшему сдвигу.

Пусть.

Почему шесть месяцев? Этого достаточно, чтобы твоя энергия изменилась и другой человек сам почувствовал желание что-то изменить. И считал, что это его решение.

Помнишь пример с моей подругой и её мужем? Её давно тревожит его отношение к здоровью. И, несмотря на любовь к нему, она всё чаще задаётся вопросом: а точно ли это мой человек? Я могу быть замужем за тем, кто не заботится о себе?

Она применяет Теорию «Пусть они…», чтобы найти ответ. Она отпустила контроль. Она каждое утро гуляет, остаётся в хорошем настроении, обнимает его, хвалит, особенно если он хоть чуть-чуть занимается спортом.

А дальше остаётся просто ждать.

Одно из самых трудных испытаний – это ждать. Особенно когда любимый человек начинает жаловаться на последствия своих решений.

Что денег на вейп ушло безумно много (но продолжает парить). Что ненавидит работу (но даже не ищет другую). Что в депрессии (но не идёт к психотерапевту).

Подруга рассказала, что её муж недавно играл в пиклбол с друзьями и так задыхался, что вынужден был выйти из игры. Было стыдно.

И вот здесь появляется соблазн подбодрить, сказать что-то утешающее. Не делай этого. Пусть его жалоба просто повиснет в воздухе. Не спеши отвечать.

Пусть он сам проживёт этот момент. Ничего не говори. Пусть почувствует. Пусть сам услышит свою усталость. Пусть тишина сделает работу за