Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

Треугольник «Преследователь – Жертва – Спасатель» не означает, что присутствуют три человека, за каждым из которых закреплена своя роль. Нет. Играть могут два человека, и даже один, который разыгрывает все роли сам с собой или перед другими.

Тот, кто на работе играет в Преследователя по отношению к подчинённым, может быть Жертвой перед супругой и Спасателем перед своим ребёнком.

И даже с одним и тем же человеком можно быть Спасателем, Жертвой и Преследователем. Например, я могу сказать: «Если бы ты ко мне обратилась за советом, я бы тебе помог подобрать хорошее место для интервью. (Спасатель). А это что такое? Какой-то сарай! Неужели не могла ничего получше найти? (Преследователь). Вот я дурак, весь день на тебя угробил, и похоже, что зря. (Жертва.)»

Переключение по ролям происходит плавно: человек даже сам этого не замечает. Но роли проявляются в словах, выражении лица, жестикуляции.

Одна из возможностей взрослого человека – не играть в чужие игры, не поддаваться на крючки и выходить из таких ситуаций с достоинством.

Какими приёмами обычно пользуются манипуляторы, чтобы привлечь жертву в свои сети?

1. Комплименты

На внешнем уровне комплимент – это что-то приятное. А на внутреннем уровне означает: я тебя оцениваю; я знаю лучше, чего ты стоишь на самом деле; я имею право ставить тебе оценки, потому что я выше. Зачастую комплимент – это инструмент прощупывания собеседника на предмет его послушания.

2. Извинения

«Прости меня, пожалуйста, я снова опоздал, мне так неловко!» Цель – добиться того, чтобы другой человек благосклонно простил. И тогда опоздание повторится снова и снова, а потом превратится в возможность для манипулятора раз за разом наступать грязным ботинком на ногу другому че- ловеку.

Я часто говорю, что извинения имеют вес, только если их произносит человек, который никогда не извиняется. Не потому, что он чёрствый, а потому, что не создаёт в своей жизни таких ситуаций, когда нужно перед кем-то извиняться. Тот, кто разбрасывает извинения направо и налево, на самом деле кидает крючки. И многие их заглатывают.

3. Обиды

Обижаться – это тоже манипуляция, чтобы получить удовольствие, ударив другого плетью вины: я обижен, а ты виноват. Хотя на самом деле чувствовать обиду или нет – личный выбор каждого. Есть люди, которые всю жизнь посвящают обидам, купаются в них и наслаждаются ими.

4. Двойные послания

Когда на словах одно, а подтекст другой, гораздо более жёсткий. Допустим, я говорю: «Возможно, вы не всё знаете, поскольку редко выезжаете за пределы Садового кольца». На словах – вы очень занятой человек, который редко выезжает из центра города, а подтекст – вы ограниченный, ленивый, нелюбознательный и малознающий человек.

Будьте внимательны к таким звоночкам. Всё это губит отношения.

Крючки опасны тем, что человек обычно их не осознаёт. Например, кандидат во время собеседования может сказать: «Я хотел бы получить ваше решение сегодня. Завтра я уже дам согласие другой компании, и вы меня потеряете как сотрудника».

Что происходит: он просто информирует меня или бросает крючок?

В этот момент стоит притормозить и спросить себя: чего добивается мой собеседник своей фразой? Видимо, он хочет заставить меня действовать второпях, заставляя думать, что я могу потерять ценного сотрудника и впоследствии об этом пожалею.

Выгодно ли мне спешить? Нет. Поэтому можно ответить так: «Благодарю за то, что сообщили мне это. Я ещё не закончил встречи с кандидатами и приму решение на следующей неделе».

Нужно ли мне бояться потерять высококлассного специалиста? Страх – плохой советчик. Бывает, что самый средний, но лояльный, уравновешенный и ответственный работник приносит компании больше пользы, чем манипулятор с кучей регалий. Я предпочитаю оставлять право выбора за собой.

Очень полезно задавать вопросы в тех случаях, когда не понимаешь, чего собеседник от тебя хочет. Детально расспрашивать обо всём, что кажется неясным, тренируя свою способность отслеживать крючки и не клевать на них.

Лучше прислушиваться к своим чувствам. Если где-то внутри ощущается сомнение, дискомфорт, виноватость, то это признак того, что царапает крючок.

Кто-то говорит: «Ну почему ты никогда не делаешь то, о чём я тебя прошу?»

Не нужно поддаваться искушению немедленно начать оправдываться и доказывать, что это не так. Вместо этого мысленно проговорите следующую формулу:

Я слышу крючок, которым меня пытаются заставить чувствовать себя виноватым и думать, что я не прислушиваюсь к другим людям. Но я свободный человек, со мной всё в порядке, и я выбираю чувствовать радость от того, что распознал крючок, и буду задавать уточняющие вопросы.

А вслух можно сказать: «То, что ты говоришь, очень важно для меня. Поделись, как ты пришла к такому выводу? Давай вместе разберёмся».

Ещё один алгоритм, который поможет выявить неподходящего человека: изучать, частью какого мира он является и какой мир создаёт вокруг себя. Человек может о себе красиво рассказывать, но при этом иметь кучу невыполненных обещаний и незавершённых обязательств. И они говорят о нём гораздо красноречивее, чем пышные фразы.

Очень важно отличать обычные просьбы от манипуляций. Иногда из страха прослыть манипулятором человек терпит дискомфорт, не решаясь попросить, например, закрыть окно в такси или выключить громкую музыку.

Просить о том, что для тебя важно, – абсолютно нормально. Не спешите за другого говорить себе «нет».

Если человеку неудобно выполнить вашу просьбу, пусть он сам об этом скажет, просто предоставьте ему такую возможность.

Для просьбы тоже есть схема: «Могу ли я попросить (А)? Если нет, то всё в порядке!», то есть не запрещать себе обращаться с просьбой и не запрещать другому отказать в ней.

Чтобы научиться легко произносить просьбы, можно тренироваться дома перед зеркалом. Иногда у очень неуверенного в себе человека речевой аппарат отказывается работать, когда он пытается просить кого-то о чём-то: на физическом уровне не поворачивается язык, не открывается рот и не вылетают звуки. Но это дело навыка, и через пару недель ежедневных тренировок всё заработает.

Просьбы-манипуляции выглядят совсем иначе, например: «Дай мне денег в долг, тебе же не жалко?» или «Мне очень нужна твоя машина, ты же понимаешь!». В первом случае просящий поворачивает ситуацию так, будто собеседник может отказать в деньгах только из-за жадности. Никто не хочет показаться жадиной, поэтому люди часто выполняют такую просьбу в ущерб себе. Во втором случае получается, что если собеседник не даст машину, то он дурак и ничего не понимает в жизни.

Тот, кто изучает манипуляции, считая себя их жертвой, должен ответить себе на вопросы:

♦ А чего я хочу вместо этого?

♦ Каким я хочу быть?