Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин
Давайте составим ваше устное или письменное обращение к этому человеку. Можете адаптировать под свой стиль мой вариант такого обращения, использовать привычные для вас слова. Главный посыл вашего обращения в таков:
Если я и дальше буду получать в свой адрес критику/осуждение/игнорирование/придирки, то перестану поддерживать с тобой контакт. И хотя я люблю и ценю тебя как своего брата/сестру/папу/маму/бабушку/дедушку, но мне очень неприятно то, что ты говоришь.
Может быть, вам кажется, что вы уже сто раз говорили подобное, и никакой пользы от таких обращений нет и не будет. Не спешите с выводами. Позвольте показать, какие элементы в этом высказывании я считаю обязательными:
1. Вы делаете известными свои эмоции и чувства: «мне неприятно». В вашем варианте могут быть другие слова: меня ранит, обижает, я считаю несправедливым.
2. Вы даёте понять, что не собираетесь торговаться: «если и дальше…, то я перестану». Это ваш план действий, и вы сообщаете о нём собеседнику. Вы же разрешили себе не терпеть то, что приносит вам боль, верно?
3. Вы озвучиваете, что у вас нет ненависти к самому человеку: «я люблю и ценю тебя». Ваш протест направлен против его слов и поведения. Может быть, именно любви и уважения не хватает вашему собеседнику. Да и вообще, ненависть – деструктивное чувство, на основе которого невозможно добиться позитивных изменений.
Учитывайте эти компоненты, когда будете адаптировать формулу под себя.
Кроме того, можно её расширить, детализировать и превратить в целое письмо родственнику. Ниже я привожу свой вариант письма, а вы можете изучить его и написать своё:
Дорогая Ира!
Я ценю наши взаимоотношения и уважаю тебя как близкого мне человека и члена моей семьи.
Однако я чувствую необходимость обратиться к моментам, которые наносят вред нашим отношениям. Некоторые из твоих слов и действий причиняют мне эмоциональную боль. Я не хочу обвинять или осуждать тебя, но мне важно выявить проблему, обсудить с тобой и найти решение.
О чём я говорю конкретно: была ситуация, когда я купила новое платье и показала его тебе. Ты сказала, что на моей фигуре оно смотрится ужасно. Я почувствовала себя так, словно ты меня ударила, и потом проплакала целый час. Я прошу тебя перестать критиковать мой внешний вид. Это важно для меня, потому что я хочу принимать себя такой, какая я есть.
Конечно, каждый из нас имеет право говорить и поступать так, как считает нужным. Однако, если твоя критика продолжится, мне придётся прекратить общение с тобой. Моя эмоциональная стабильность для меня важнее, и я должна заботиться о своём здоровье.
Я искренне прошу тебя обратить внимание на эти моменты и подумать, какие изменения мы могли бы внести в наше общение. Если мы сможем услышать друг друга, то наши отношения улучшатся, станут более гармоничными и уравновешенными.
Я надеюсь, ты поймёшь серьёзность ситуации и моё желание сохранить наши взаимоотношения. Вместе мы сможем преодолеть эту трудность.
Лена
Вот такой открытый призыв. Вы приглашаете вашего родственника иначе реагировать на вас в определённых ситуациях. В письме есть все необходимые компоненты, которые я перечислил выше, но в более детализированном виде.
Конкретика важна! Если в письме не прописаны примеры, раскрытые по приведённой выше схеме, а вместо них только расплывчатые сердитые высказывания, то проблема решена не будет, а вы покажете себя таким же токсичным человеком, как и ваш собеседник.
Вам не обязательно отправлять это письмо своему родственнику. В первую очередь вы пишете его для себя, чтобы проникнуться своими новыми мыслями и сформулировать собственные ощущения и ценности. Можно написать ответ самому себе от лица вашего родственника, записать слова, которые вам важно услышать. И потом уже выходить на прямой разговор с человеком.
Да, я знаю, что у вас может появиться возражение: «Это всё бесполезно, моя сестра (мама/бабушка/жена брата) всегда так со мной обращалась, она просто иначе не может». Поверьте – может! Но не хочет, потому что ей так удобнее и привычнее. Младенцу тоже удобнее испражняться в подгузник, но родители не прекращают попытки приучить его к горшку из-за того, что «он иначе не может».
Вероятно, с первого раза у вас не получится наладить обсуждение. В этом случае уточните: «Правильно ли я понимаю, что ты не услышала мою просьбу?» «Правильно ли я поняла, что ты не готова ко мне прислушаться? Правильно ли я понимаю, что ты намерена и дальше делать мне больно?»
Хочу подкинуть вам ещё гипотезу для размышления: люди в повседневном общении ведут себя по отношению к вам так, как вы приучили их себя вести.
Уважаемые читатели, это только гипотеза, а не обвинение в ваш адрес, но она многое меняет во внутреннем состоянии человека. И самое главное изменение – это принятие мысли: если я сам приучил родственника так разговаривать со мной, значит, я сам могу и отучить его от этого. Потребуется время и усилия, но это в моих руках. Я не беспомощная жертва, а тот, кто способен управлять ситуацией и улучшать её.
Вы принимаете решение: с вами больше нельзя так разговаривать или так обращаться. Вы имеете право на уважение к себе со стороны других людей. В вопросах здоровья и отношений торг вообще неуместен. А если ваш родственник выбирает только наращивать токсичность, то лучше прекратить взаимодействие с ним.
Сложнее всего детям и подросткам, которые не имеют возможности снять отдельное жильё и перестать общаться с родными. Но даже несовершеннолетние могут пытаться отстаивать своё право на уважительные отношения в семье. Никто не может помешать им тренировать перечисленные выше разрешения и гипотезы. Работа над собой никогда не пропадает впустую, и внутренние изменения всегда приводят к внешним.
Как можно построить отношения с семьёй и коллегами, в которых не будет места недомолвкам и нарастающему негативу?
Важно на самом старте близких отношений договориться: мы позволяем себе разговаривать друг с другом даже на неприятные, сложные и неловкие темы. И не осуждаем друг друга за вынесение такой темы на обсуждение. Если не сделать этого с самого начала, то со временем будет становиться всё сложнее и сложнее. 90 % конфликтов можно было бы избежать, если бы люди изначально договаривались о том, как будут строить взаимодействие. Это верно и для семейных отношений.
– Я хотела бы обсудить с тобой один вопрос, скажи, будет ли тебе удобно сейчас?
– Да, давай, я готов.
– Мне бы хотелось, чтобы ты держал инструменты
