Код жизни. Как превратить счастье из недостижимой цели в привычную реальность - Альберт Сафин

– Я рада, что мы с тобой это обсудили. Давай и в дальнейшем будем сообща решать любые вопросы, даже самые неудобные. Как ты на это смотришь?

Собеседник может согласиться или нет, поэтому нужно помнить, что мы разрешаем другому человеку отказать нам в просьбе, и в любом случае закончить разговор так.

Семейные советы и разговоры должны стать привычным делом. Если семья уже со стажем, а открытое общение так и не вошло в привычку, то нужно постараться восстановить коммуникативную функцию. Тот из супругов, кто понял необходимость этого, может начать с самых мелких бытовых вопросов. Например, вынести на обсуждение вопрос о цвете нового коврика в прихожую или о том, не приготовить ли индейку вместо курицы.

Очень хороший практический приём для разрешения конфликтов: озвучивать другому человеку не итог, а процесс своих размышлений.

Если деловой партнёр чувствует вину и стыд перед другим, он может сказать:

Слушай, месяц назад мы с тобой обсуждали такой-то вопрос, и у нас были разногласия насчёт того-то. Я сделал так-то, и теперь меня гложут сомнения, правильно ли я поступил. Что ты об этом думаешь? Может быть, я зря беспокоюсь? Давай обсудим.

Так же приём работает в семейных отношениях. Если жена чувствует, что полностью посвятив себя работе или хобби, муж практически перестал посвящать время ей, то крики: «Ты не уделяешь мне внимания, для тебя работа важнее, чем я! Мне это надоело, я ухожу», – не помогут. Лучше сказать так:

Я знаю, что ты всегда много работал и работаешь, и для тебя это важно. Я тебя и полюбила за твою целеустремлённость. Но время идёт, и я чувствую себя всё более одинокой. Мне грустно, что ты так мало времени проводишь со мной. И я не хочу, чтобы наши отношения прекратились. Как ты смотришь на то, чтобы воскресенья стали полностью нашими – только для нас с тобой?

Можно ли назвать это манипуляцией? И да, и нет. С одной стороны, женщина использует определённый приём, чтобы оказать воздействие на партнёра. С другой стороны, её намерения открыты и позитивны.

Как отказывать тем, кто манипуляциями заставляет вас делать то, чего вы не хотите?

Эта техника для тех читателей, которым сложно сказать «нет» в ответ на неприятную или нежелательную просьбу. Давайте учиться отказывать.

Шаги бесконфликтного отказа

1. Твёрдое «нет»: я не буду этого делать / я не приму в этом участие / я откажу тебе в этой просьбе…

2. Аргументация: потому что / это вызвано тем, что / так как для меня важно / поскольку я считаю, что…

3. Поддержка: я понимаю, что вам важно / я вижу, что вы хотите / я так понимаю, тебе нужно, чтобы…

4. Альтернатива: готов предложить / на мой взгляд / возможно, лучше было бы / может быть полезным…

Покажу на примере, как работает эта схема:

Лена и Катя работают в одной парикмахерской. График смен составлен так, чтобы каждый парикмахер выходил поочерёдно и в утренние, и в вечерние смены. Но Лена постоянно просит Катю поменяться: Лена хочет всегда работать в вечерние смены, потому что вечером больше клиентов, а значит, больше заработок. Катя уступает, а потом, получив зарплату, расстраивается, но не решается сказать Лене «нет», снова и снова соглашаясь на очередную просьбу.

Что делать Кате? Тренироваться по схеме из четырёх шагов. Сначала придумать свою речь, потом прорепетировать несколько раз дома перед зеркалом, а когда все фразы станут получаться спокойно и уверенно, она сможет ответить Лене: «Нет, я не буду меняться с тобой. Мне важно иметь больше клиентов, чтобы получать нормальную зарплату и профессионально развиваться. Я знаю, что у тебя кредит, и вполне понимаю, что тебе нужны деньги. Поговори с Тамарой Петровной: она жалуется, что у неё болят ноги и ей трудно стоять. Возможно, ей будет удобно выходить в утренние смены».

Вопросы:

1. Почему важно уметь отказывать?

2. Где в своей деятельности вы можете применить этот навык? Приведите конкретные примеры и ваши способы отказа.

3. Как вы себя чувствуете, когда понимаете, что можете отказать, если на то есть причины?

4. К каким положительным изменениям может привести практика отработки фраз для отказа?

Что делать, если продолжают упрашивать?

Повторите снова всё, что вы уже сказали, и добавьте: «Правильно ли я понимаю, что вы меня не услышали?» / «Правильно ли я понимаю, что ты пытаешься давить на меня?»

Позволяя себя уговорить, вы обучаете собеседника определённому алгоритму поведения. Он усваивает правило: давить сильнее, и всё получится. В этом случае давление на вас будет с каждым разом усиливаться.

Когда вы твёрдо стоите на своём, собеседник усвоит алгоритм: давить бесполезно, проще отстать. И давление на вас скоро прекратится совсем.

В защите личных границ торг неуместен!

Составьте список фраз для вежливого отказа и потренируйте их сегодня на практике.

Вопросы:

1. К каким негативным последствиям может привести неумение сказать «Нет»?

2. Приведите примеры из вашей деятельности, где вы не смогли отказать и выполняли работу против своей воли. Как бы вы сейчас поступили в подобных ситуациях?

3. Какие преимущества вам даёт умение твёрдо отстаивать свои границы?

Итак, вы вынимаете все ржавые крючки и гвозди, застрявшие в вашем теле, дезинфицируете раны, определяете комфортные для себя границы самоуважения и не позволяете никому их ломать. В этом вам помогут вопросы, на которые стоит ответить максимально честно, внимательно прислушиваясь к себе.

Вопросы для размышления:

1. Какие отношения в вашей жизни уже давно пора привести в порядок? Как вы можете сделать это наиболее экологичным способом?

2. Что именно вы хотите изменить? Как это повлияет на ваше психологическое состояние? Что конкретно изменится?

3. А что будет, если вы оставите все, как есть?

4. Какие конкретные ситуации вам нужно проработать? Какие речевые приёмы вы собираетесь применить?

Часть 3

Зрелость

Глава 1

Попадая в кризис, настраиваю компас на счастье

Переступая ещё одну возрастную черту, мы приходим к зрелости. Это непростой период, когда начинаешь задумываться о прожитых годах и оценивать их. Это питательная среда для кризиса среднего возраста, который, кстати, тоже уходит корнями во времена детства. Как в этот кризис попадают и где из него выход, к счастью, мы с вами разберёмся.

Пусть героем этой главы будет молодой человек