Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Именно поэтому ты ощущаешь потерю контроля. Нет больше единого маршрута, шаблона, общего графика. Теперь всё зависит только от тебя.

Так начинается взрослая жизнь. Впервые ты по-настоящему сам выбираешь, где жить, чем заниматься, с кем проводить время.

А пока проходит время, друзья, которые уехали, становятся почти недосягаемыми. У всех нет свободного времени. Договориться о встрече почти невозможно. Группу друзей ещё держит на плаву общий чат, но и он затихает. Все заняты своей жизнью и теми, кто рядом прямо сейчас.

Вот тогда и приходит одиночество. Именно в этот момент взрослая дружба становится особенно трудной. Структура исчезла. Ожидания остались. Ты начинаешь спрашивать: куда делись все мои друзья? Теряешь ориентиры. Хватаешься за оставшиеся связи. Чувствуешь тревогу. Сжимаешь крепче – и всё только усугубляешь.

Правда в том, что взрослая дружба приходит и уходит. Если ты ждёшь, что она будет как в детстве, – ты разрушишь её. Тебе нужен новый, гибкий и зрелый подход.

И вот здесь появляется Теория «Пусть они…». Потому что ты будешь всё чаще говорить себе: Пусть они уедут. Пусть они выберут новых друзей. Пусть они не напишут. Пусть они не пригласят. Пусть они пойдут на бранч без меня.

Это случается с каждым. Но это всё равно сбивает с толку. Теперь – и навсегда – твой подход к дружбе должен меняться. Потому что Большой Разброс уже произошёл. И в какой-то форме он будет повторяться снова и снова.

Когда твои друзья женятся, они разбредаются. Заводят детей – и снова разбредаются. Переезжают за город, разводятся, их семейные гнёзда пустеют, они теряют близких, выходят на пенсию – и разбредаются. И это будет происходить снова и снова. Это нормально.

Именно поэтому тебе и нужна Теория «Пусть они…». Она научит тебя гибкости. И поможет использовать своё время так, чтобы в твоей жизни были самые крепкие, тёплые и такие настоящие естественные связи, какие только возможны.

ТРИ ОПОРЫ ДРУЖБЫ

Есть три ключевых фактора, которые, как я верю, делают настоящую дружбу возможной: близость, время и энергия. Эти три опоры – невидимый фундамент, на котором строятся все настоящие дружеские отношения.

Когда дружба сходит на нет, трещит по швам или теряется связь, почти всегда причина в том, что одна или несколько из этих трёх опор больше не работают. Чаще всего взрослые дружбы угасают не по личным причинам, а из-за этих трёх факторов: близости, времени и энергии.

Поняв, какую роль они играют, ты сможешь применить Теорию «Пусть они…», чтобы стать гибче, мудрее и активнее в вопросах взрослой дружбы.

Первая опора: близость

Близость – это то, как часто вы физически находитесь рядом. Это важно, потому что когда вы рядом, то проводите вместе гораздо больше времени. Если вы живёте далеко друг от друга, вы будете видеться редко. И чтобы сохранить связь, придётся прилагать больше усилий.

Это вполне возможно, но сложнее. Намного легче сблизиться с тем, кого ты видишь каждый день. И это не просто предположение – это доказанный факт.

Эффект близости подтверждён исследованиями. Он влияет на то, с кем мы становимся друзьями, а с кем – нет. И причина очевидна: чем чаще ты встречаешься с человеком лично, тем больше у вас шансов лучше узнать друг друга, провести время вместе, прожить общие моменты, найти точки соприкосновения и выстроить по-настоящему близкие отношения.

Согласно исследованию Канзасского университета, чтобы стать с кем-то просто приятелями, нужно провести вместе минимум 74 часа. А чтобы стать близкими друзьями – более 200. Давай сравним, как строилась дружба в молодости и как это происходит во взрослом возрасте.

В школе ты «набивал» 200 часов с друзьями всего за пять-шесть недель. В университете и того быстрее: вы жили вместе, ели вместе, проводили бок о бок выходные. Такая постоянная близость укрепляла связи и позволяла проживать бесчисленное количество ситуаций, где рождаются доверие и привязанность.

Если вы живёте через дорогу, делите комнату в общежитии, сидите за соседним столом или встречаетесь каждую неделю на футбольных матчах, вы сближаетесь просто потому, что находитесь рядом. Это имеет значение. И немалое.

Именно поэтому в молодости было так легко заводить друзей – ты всё время был рядом с людьми своего возраста. И именно поэтому, когда вы становитесь взрослыми, когла все разбредаются кто куда и живут по разным графикам, найти новых друзей становится куда сложнее. Потому что 200 часов – это уже много.

И вот ещё что: во взрослом возрасте у тебя меньше свободного времени, чтобы просто «тусоваться». Потому что ты работаешь. По данным Американского изучения времени, с 21 до 60 лет ты будешь проводить с коллегами больше времени, чем с семьёй и друзьями вместе взятыми.

Это значит, что твой единственный шанс на дружбу – это вечера и выходные. Подумай сам: сколько нужно кофе, прогулок и шашлыков, чтобы набрать 200 часов с новым другом? И тут появляется закономерный вопрос: если близость так важна, почему мы не становимся лучшими друзьями со всеми нашими коллегами? Ведь именно с ними мы проводим больше всего времени.

Вторая опора: время

Время – это жизненный этап, на котором ты находишься прямо сейчас. Если вы с человеком находитесь на разных этапах жизни, сблизиться будет трудно – у вас просто мало общего.

Лучше всего это видно на примере дружбы с коллегами. Как ты только что узнал, с 21 до 60 лет ты больше всего времени проводишь именно с ними. Но вот в чём подвох: на работе все находятся на разных этапах жизни. А значит, на протяжении десятилетий ты в основном будешь окружён людьми, с которыми ты в принципе на разной волне.

Например, если всем, с кем ты работаешь, лет на сорок больше, вам вряд ли будет о чём поговорить. Одна из моих дочерей рассказывала, как на совещаниях у них задавали «разминочные вопросы» вроде «Где вы поженились?» или «Какие у вас планы на пенсию?». Она шутила, что по понедельникам ей приходилось буквально выдумывать, как она «провела выходные», – ведь пока коллеги делились историями про игры с детьми, она напивалась с подругами и блевала в урну.

Вот почему важно учитывать, на каком этапе жизни вы находитесь. Несмотря на то что она проводила с коллегами уйму времени, была с ними в хороших отношениях и многих из них уважала, они жили в разных реальностях. Поэтому они и не встречались вне офиса, не ходили вместе ужинать. У них попросту не было ничего общего, кроме работы.

Другой пример. У