Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Вот что делает тебя сильным.

И если ты всё делаешь правильно, в процессе ты не только снижаешь напряжение между собой и человеком, которого любишь. Ты ещё и улучшаешь сами отношения. Делая их крепче.

А что, если ставки гораздо выше? Что, если дело не просто в том, чтобы начать тренироваться, стать чуть активнее на работе или внимательнее дома?

А если твой близкий разрушает себя? То просто Пусть он продолжает пить? То просто Пусть он лежит в постели в депрессии? То просто Пусть он всё теряет?

Эти вопросы я слышала снова и снова, пока писала эту книгу.

* * *

В следующей главе ты узнаешь, как помогать тому, кто действительно в кризисе, используя Теорию «Пусть они…» и новейшие психологические подходы.

Но сначала подведём итог всему, что ты узнал о том, как мотивировать другого человека к изменениям.

Да, ты хочешь, чтобы близкие менялись. Но давление создаёт только сопротивление.

1. Проблема: давление не вызывает перемен – оно вызывает отторжение. Даже если ты хочешь как лучше, результат получается противоположный. Каждый раз, когда ты давишь, человек закрывается. Ты не просто портишь отношения – ты лезешь в саму структуру мозга и тела другого человека. Тебе кажется, напряжение возникает из-за того, что он не делает, как ты хочешь. Но правда в том, что напряжение возникает из-за твоего давления.

2. Правда: взрослые меняются только тогда, когда сами этого хотят. Мы все устроены так, чтобы защищать свою автономию. Каждый раз, когда нас заставляют, – мы сопротивляемся. Это борьба за контроль. А то, чего на самом деле хотят люди, – это принятие и любовь. Им нужно ощущать, что они сами решают, что делать и как жить. Твоя сила – во влиянии, а не в контроле.

3. Решение: с помощью Теории «Пусть они…» ты используешь силу влияния, чтобы пробудить в человеке его собственную мотивацию. Цикл ABC – это способ задать открытые вопросы, показать нужное поведение и поддержать прогресс. Но главное, создать пространство, в котором человек поверит, что это была его собственная идея. Не твоя.

Когда ты говоришь Пусть они, ты принимаешь человека, снимаешь напряжение и отпускаешь контроль.

Когда ты говоришь Пусть я, ты используешь знания о работе мозга и свою силу влияния, чтобы вдохновить, а не заставить.

Позволь взрослым быть взрослыми. И Пусть твоё влияние вдохновляет на перемены.

Помощь тому, кто испытывает трудности

Глава 16

Чем больше ты спасаешь, тем больше они тонут

Я знаю, о чём ты сейчас думаешь: «Пусть взрослые будут взрослыми? А если человек, которого я пытаюсь изменить, реально в беде? Мне что, просто принять: Пусть он продолжает разрушать себя? Пусть он сядет за руль пьяным?»

Конечно, нет.

Если кто-то ведёт себя опасно или разрушительно, ты не просто считаешь Пусть он. Ты вмешиваешься. Забираешь ключи. Делаешь то, что нужно. Потому что твоя реакция может спасти жизнь – будь то звонок за помощью, в полицию, поездка в клинику или просто быть рядом до тех пор, пока человек не окажется в безопасности.

Проблема в том, что большинство тех, кто в беде, скрывают это. Они не колются у тебя на глазах – они лгут тебе об этом. Они держатся на работе, улыбаются, но внутри тонут в депрессии.

Одна из сложностей, когда кто-то рядом с тобой страдает, в том, что ты почти никогда не знаешь, насколько всё плохо, пока не станет слишком поздно. И я гарантирую: есть хотя бы один человек в твоей жизни, который сейчас переживает ад, а ты об этом не догадываешься.

Когда люди страдают, им стыдно. Они отрицают проблему. Они уже чувствуют себя обузой и часто убеждены, что всех подвели. Поэтому они и не просят о помощи. Не делятся. Не открываются.

Смотреть, как близкий человек борется с психическим расстройством, всепоглощающей тоской или зависимостью, – одно из самых тяжёлых испытаний в жизни. Но ещё труднее принять вот что: не все готовы лечиться, становиться трезвыми, работать над собой, использовать инструменты, встречаться лицом к лицу со своей болью. И что ещё важнее – не все способны на это.

Эту правду я усвоила из трудов клинического психолога доктора Николь ле Пера, известной в сети как Holistic Psychologist. Каждый день её работа напоминает мне: путь исцеления – глубоко личный.

Ты можешь любить человека всем сердцем, верить в него, быть готовым на всё, лишь бы облегчить его боль. Но ты не можешь хотеть его трезвости, исцеления или выздоровления больше, чем он сам.

В этой главе мы разберём, как в своей попытке помочь ты можешь неосознанно мешать взрослому человеку найти в себе силы справиться с трудностями. Чем больше ты стараешься вытащить кого-то из его проблем, тем глубже он в них погружается. Позволить человеку столкнуться с последствиями своих поступков – важнейшая часть процесса исцеления. Взрослые начинают меняться только тогда, когда сами готовы делать работу. И чаще всего ты будешь готов к переменам намного раньше, чем они. Это звучит жёстко, но это правда.

Сейчас мы вместе применим всё, что ты уже узнал о человеческой природе, отношениях и дружбе, и разберём, как это работает даже в самых сложных ситуациях.

Ты также узнаешь совершенно новый подход к поддержке тех, кто борется с собой, основанный на вере в то, что человек способен пройти этот путь сам.

Но прежде чем мы начнём, важное уточнение: есть огромная разница между тем, чтобы поддерживать взрослого, который в трудной ситуации, и тем, чтобы поддерживать ребёнка.

Когда дело касается ребёнка, ты отвечаешь за его эмоциональное, физическое и финансовое благополучие.

Когда дело касается взрослого – нет.

ГОРЬКАЯ ПРАВДА ОБ ИСЦЕЛЕНИИ

Ты уже знаешь: давление вызывает не перемены, а сопротивление. Твои злость, раздражение и осуждение только усугубляют ситуацию. И чем выше ставки – тем больше человек, которому ты пытаешься помочь, входит в ступор и чувствует стыд.

Люди начинают исцеляться только тогда, когда они готовы. Если они не начали, значит, пока не готовы. Если кто-то рядом с тобой проходит через внутренний кризис, он не изменится ради тебя, детей или семьи. Он должен захотеть это сделать ради себя.

Ты можешь этого не понимать. Ты можешь думать: «Я бы на его месте давно уже всё исправил». Неважно.