Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс
Если ты следуешь этой формуле, тебе нечего бояться. Ты действуешь из любви и с опорой на науку. У тебя всё получится.
2. Подготовка: Метод «5 почему»
Прежде чем начинать разговор, важно чётко понять: что именно тебя так раздражает? Почему ты хочешь, чтобы этот человек изменился? Это важно. Потому что, прежде чем ты сможешь быть честным с другим, нужно быть предельно честным с собой.
Вот как добраться до сути. Возьми чистый лист бумаги, открой дневник или заметки в телефоне.
Смысл – подняться над эмоциями и добраться до правды с помощью метода, проверенного в бизнесе, психологии и инженерии, – метода «5 почему». Он был придуман Сакичи Тойодой, изобретателем и основателем корпорации Toyota, чтобы инженеры могли докопаться до первопричины любой проблемы. Сегодня этот метод преподают в бизнес-школах по всему миру.
Я использовала эту технику и в жизни, и в бизнесе, и в браке. Она помогала мне выходить из многих тупиков и находить очень глубокие, неожиданные ответы.
Суть в том, чтобы задать себе вопрос «почему?» пять раз подряд, пока ты не дойдёшь до настоящей причины, почему это тебя так задевает.
Вот как это работает.
Спроси себя: почему поведение этого человека (или эта ситуация) так меня задевает? Подумай. Запиши или произнеси ответ вслух.
Потом спроси снова: а почему это меня задевает?
И снова: а почему? – И ещё раз: почему это задевает? – И последний раз: почему?
Вот пример с подругой, которая переживает из-за здоровья мужа. Спроси её:
«Почему эта ситуация тебя задевает?» – «Потому что ему, похоже, плевать на своё здоровье».
«Почему это задевает?» – «Он подаёт детям плохой пример».
«Почему это задевает?» – «Такое ощущение, что он жертвует важным ради пива, дивана и мороженого… и он стал мне непривлекателен».
«Почему это задевает?» – «Он – любовь всей моей жизни. Я злюсь, потому что он ведёт себя как эгоист. Я боюсь, что у него случится инфаркт, хотя он может просто встать с дивана и начать двигаться».
«Почему это задевает?» – «Я в ужасе, что потеряю его».
Видишь, как это работает? Уже на пятом «почему» становится ясно: дело не в злости. Всё куда глубже – отсюда и стресс. И вот что ещё важно: твои ответы будут очень личными.
Позволь себе добраться до сути, даже если правда окажется не слишком приятной. Я делала это упражнение с тысячами людей, и снова и снова всплывает одна вещь, которую особенно трудно заметить в себе: осуждение. Мы раздражаемся не потому, что человек делает что-то не так, а потому, что нам стыдно за него. Или кажется, что его поведение – это отражение нас.
Например, ты можешь пройти все «почему» и понять: причина, по которой ты бесишься из-за чьего-то пьянства, – это не забота, а стыд. Тебе стыдно, что у тебя сын с зависимостью. Или ты злишься на мужа не потому, что он неудачник, а потому, что тебе неловко быть замужем за «неуспешным» человеком.
Всё, что ты узнаешь из метода «5 почему», – только для тебя. Делиться этим не обязательно. Можешь поделиться, если хочешь извиниться за давление, которое ты оказывал. Но смысл этого упражнения не в том, чтобы открыть что-то другому. А в том, чтобы признаться себе: за всей этой злостью и болью стоит чувство потери контроля.
Позволь себе быть честным. Когда ты поймёшь, что всё это – про тебя, про твою потребность всё контролировать, становится легче отпустить и позволить людям быть самими собой. И вот тогда ты входишь в разговор по циклу ABC – спокойным, уверенным, готовым услышать.
А начинается этот разговор с…
Шаг A: Извинись – и задай открытые вопросы
Этот шаг основан на научно подтверждённой технике, которая помогает запустить внутреннюю мотивацию к переменам. Она называется «Мотивационное интервьюирование». Я узнала о ней от доктора К, и это один из немногих методов, который действительно помогает повлиять на желание другого человека измениться. Именно его доктор К использует в своей практике.
Самое ценное в этом подходе – акцент на открытые вопросы. Идея в том, что, когда человек сам начинает говорить о том, что он чувствует, у него появляется возможность задуматься о расхождении между тем, чего он хочет, и тем, как он сейчас живёт.
Это противоположность давлению. Вместо того чтобы навязывать, что другому стоит делать, ты проявляешь искренний интерес к тому, как он сам оценивает своё поведение.
Разговор лучше всего начать с извинения. Например: «Я хочу извиниться за то, что осуждал(а) тебя и давил(а) на тебя. И я понял(а), что ни разу не спросил(а), что ты сам(а) думаешь о своём здоровье, учёбе, поиске работы, одиночестве, месте, где живёшь, браке, отношении к алкоголю, финансах».
Такое вступление задаёт разговору тон сочувствия и поддержки. Просто слушай, вникай, попытайся по-настоящему понять, как человек ощущает себя в связи с этим вопросом. Что бы он ни ответил – продолжай задавать открытые вопросы, опираясь на его собственные слова.
Например, в случае моей подруги это может быть: «Как ты сейчас сам оцениваешь своё здоровье?»
По словам доктора К, такой вопрос помогает человеку самому осознать внутреннее напряжение – между тем, как он себя ощущает, и тем, что ничего не делает, чтобы это изменить.
«Каждое поведение в жизни – индивидуально, – говорит он. – И в мотивационном интервьюировании мы как раз помогаем людям осознать это. Наша задача – побудить их задуматься о собственной ситуации».
Что бы человек ни ответил на первый вопрос, ты не делишься своим мнением. Ты просто отражаешь его ответ: «То есть, ты говоришь, что…» «Получается, ты в целом нормально себя чувствуешь, так?»
Если человек отвечает одним словом – например, «нормально», – ничего страшного. Просто преврати это в следующий открытый вопрос: «А что именно даёт тебе это чувство «нормальности»?»
И продолжай слушать. Без осуждения. С любопытством и уважением. Все твои ответы – это открытые вопросы, построенные на его словах: «То есть ты говоришь, что тебе нормально, потому что ты уже давно живёшь в таком ритме?»
Вот ещё примеры вопросов, которые доктор К рекомендует почти для любой темы:
«Что ты сам об этом думаешь?»
«Похоже, ты уже привык к такому положению дел».
«Ты говоришь, что тебе комфортно… А для меня это звучит как смирение. Тебе кажется, что изменить что-то слишком сложно?»
«А что в этом кажется трудным?»
«Наверное, ужасно раздражает, что я всё время тебя пилю и чего-то жду?»
«Как давно ты себя так ощущаешь?»
«Я правильно понял(а),
