Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Обрати внимание на слово побуждает.

Человек, который страдает, бежит от своих проблем и глушит боль. А исцеление – это выбор. И вот где начинается наша с тобой дилемма. Потому что ты всегда будешь разрываться между тем, чтобы дать человеку пройти через страдание, и тем, чтобы изо всех сил облегчить его боль.

Я делала эту ошибку. Думала: «Если я просто помогу, если сделаю его жизнь проще – станет проще и меняться, правда?» Нет.

Есть огромная разница между тем, чтобы убирать боль, и тем, чтобы быть рядом и дать человеку возможность самому пройти этот путь. Сложность в том, что в каждой ситуации эта поддержка выглядит по-разному. И тебе придётся самому решить, как она будет выглядеть в твоём случае.

Боль – это часть той самой мотивационной системы, о которой говорил доктор К. Если избегать проще – человек не будет ничего менять.

«ПОЗВОЛЬ ЛЮДЯМ УЧИТЬСЯ У ЖИЗНИ»

Доктор Роберт Уолдингер – практикующий психиатр и психоаналитик, а также профессор психиатрии Гарвардской медицинской школы. Он возглавляет Гарвардское исследование взрослой жизни – один из самых масштабных и долгосрочных научных проектов о человеческом развитии. Вот что он сказал мне:

«Позволь людям учиться у жизни. Не защищай их от последствий собственных решений. Если кто-то говорит: «Я не хочу искать работу», – хорошо. Тогда спроси: «А как ты собираешься платить за жильё?» Мы можем помогать людям справляться с трудностями, не убирая эти трудности с их пути. Это особенно важно, когда речь о зависимостях. Нужно позволить человеку столкнуться с болью – потерять работу, партнёра, потому что он не справляется. Не надо бежать и всё «чинить». Пусть он сам почувствует последствия своих поступков – и, возможно, извлечёт из этого урок».

Может, кому-то действительно нужно провести ночь в камере. Может, нужно потерять работу. Или семью. Может, стоит забрать его из университета. Может, наоборот, впустить обратно в дом – потому что ему сейчас крайне важно быть с близкими. А может, он зашёл так далеко, что окажется на улице.

И дело не только в крайних случаях – в зависимости, в тяжёлых психических расстройствах. Этот же принцип работает и с «обычными» трудностями: тоска по дому, тревожность, неуверенность в себе.

Доктор Луана Маркес, клинический психолог и преподаватель Гарварда, сказала мне: «Избегание – это поведенческая привычка, очень распространённая, когда человеку страшно».

Тот, кого ты любишь, будет избегать трудных разговоров, ситуаций, перемен. Так устроена человеческая психика: нам проще потянуться к тому, что даёт мгновенное облегчение, и отвернуться от того, что вызывает страх. Очень важно признать этот факт, чтобы действовать разумно и опираться на науку.

ПЕРЕСТАНЬ ИЗБЕГАТЬ ПРОБЛЕМ

Приведу пример из собственной жизни. Один из наших детей проходил через трудный период – и я всё сделала неправильно. Пытаясь уменьшить тревожность ребёнка, я только усилила её.

Да, эта книга о взаимоотношениях между взрослыми. Но человеческая природа работает одинаково и в родительстве, особенно с подростками. А если ты родитель, то ты отвечаешь за физическое, эмоциональное и психическое здоровье ребёнка.

Когда наша дочь училась в средней школе, у неё начались тяжёлые приступы тревожности. Ближе к ночи её накрывало особенно сильно – она просыпалась в панике и не хотела оставаться одна в комнате. Приходила к нам, и я – из лучших побуждений – разрешала ей спать в нашей кровати. Первые пару ночей. Я думала, что облегчаю её состояние. На самом деле – усугубляла.

Каждую ночь, в одно и то же время, она спускалась вниз. Я пыталась её уговорить, но она отказывалась возвращаться в комнату одна. И в конце концов я просто начала стелить ей постель на полу в нашей спальне.

Это продолжалось шесть месяцев. Каждую ночь.

Это то, о чём говорила доктор Маркес: «Избегание становится механизмом выживания, когда человеку страшно». Дочь боялась спать одна – и избегала этого. А я, разрешая ей спать на полу, подкрепляла эту тревогу. Каждый раз, говоря: «Ты можешь остаться у нас», – я невольно сообщала ей: «Я не верю, что ты справишься».

Казалось бы, мелочь. Но на деле – огромная ошибка. За следующие годы её тревожность только усилилась. Я научила её избегать страха, а не справляться с ним. И это породило автоматическую реакцию: убегать.

Всё вызывало панику: школа, дорога в машине, ночёвка у подруги, занятия гитарой. Любая мелочь превращалась в приступ тревоги. И она «нуждалась во мне».

Однажды я отменила поездку с мужем, потому что дочка была в слезах, а няня не знала, как её успокоить. Честно? Я тоже не знала. И я виню себя. Я мама. И я допустила, чтобы мы обе избегали настоящего решения. Я спасала её. Хотя на самом деле у неё была сила, способность и внутренняя опора, чтобы научиться справляться со страхом.

Только когда Крис, мой муж, не выдержал, мы обратились к специалисту. И выяснилось главное: человек становится сильнее только тогда, когда встречается лицом к лицу с тем, чего боится. И это в точности отражает суть Теории «Пусть они…».

Правда в том, что проснуться ночью в тревоге – это нормально. Но это не должно было перерасти в шестимесячный кошмар. Тревожность не обязана была стать центральной темой жизни нашей дочери на десятилетие. Это случилось потому, что у меня не было тех инструментов, которые ты получаешь прямо сейчас.

Ты намного сильнее, чем думаешь. И тот, кого ты любишь, – тоже. Ты не можешь контролировать, тревожится ли кто-то. И встанет ли он среди ночи и придёт к тебе. Но ты всегда можешь контролировать, что ты сам при этом думаешь, делаешь и говоришь.

Если рядом с тобой человек в трудном состоянии – представь, что ты обнимаешь его за плечи и спокойно помогаешь ему посмотреть правде в глаза и увидеть, от чего он бежит. Доктор Эйблон называет это подходом «рядом с ним».

Ты не можешь контролировать чужую тревогу. Но ты можешь выбрать свою реакцию. Вот как выглядит поддержка в стиле Пусть я:

Пусть я признаю его чувства: «Малыш, мне очень жаль, что тебе так страшно».

Пусть я отделю свои эмоции от его: «Мне самой тяжело видеть, как ты переживаешь».

Пусть я просто обниму его. Иногда это лучшее, что можно сделать.

Пусть я поддержу его, сказав: «Ты справишься. Я рядом».

А потом стой рядом, когда он будет делать то, что пугает. Для меня это значило одно: