Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Никто другой эту жизнь за тебя не создаст. Человек, которого ты выберешь, просто будет рядом и разделит её с тобой. Поэтому важно быть разборчивым.

Когда ты встречаешься с людьми, наслаждайся, общайся, открывайся. Но не забывай о главном: ты ищешь человека, с которым вместе вы сможете стать лучшей версией себя и создать красивую совместную жизнь.

Так что нет, цель свиданий – это не просто найти «того самого».

Смотри на этот процесс как на возможность узнать себя. Будь открыт к разным ситуациям – именно они в итоге приведут тебя к тому, кто действительно выберет тебя. И кого выберешь ты.

Сложность в том, что ты не можешь контролировать, выберет ли тебя другой человек. Не можешь заставить жизни совпасть по таймингу. Люди выбирают, кого и как любить. И иногда они не выберут тебя. Но не забывай: ты тоже выбираешь. Ты выбираешь, кому отдаёшь своё время и энергию. Ты выбираешь, чтобы с тобой обращались так, как хочешь ты. А часто ты выбираешь уйти, если с тобой обходятся иначе.

Вот простой факт: поведение человека всегда показывает, как он к тебе относится.

Твоя задача не анализировать, не догадываться. Твоя задача – позволить человеку проявить себя и принять это. Это правило работает на всех этапах отношений.

НАЧАЛО

Когда ты только начинаешь отношения, то встречаешь много интересных, симпатичных, харизматичных людей. Это захватывает, поэтому легко согласиться на встречу с тем, кто на самом деле тебе не подходит. Потому что он привлекателен. Или ты просто хочешь эмоций. Или не хочешь быть один в выходные. Или вообще боишься остаться в одиночестве.

Свидания сложны, потому что многие боятся быть одни. Ты стремишься к отношениям – и от этого теряешь бдительность, упускаешь реальность.

Сколько раз ты убеждал себя, что всё серьёзно? Что это «куда-то ведёт»? Что пьяные встречи – это знак, что ты ему тоже нравишься? Что у вас есть общее будущее?

Есть такая фраза: «Если ты нравишься человеку – ты это знаешь. Если не нравишься – ты запутан». Чувство запутанности – опасный сигнал. Потому что, когда ты увлечён, тебе хочется верить, что чувства взаимны. Не стоит этого делать. Пусть он тебя запутает.

Обрати внимание: ты никогда не запутан с теми, кому ты действительно нравишься. Запутанность – это признак того, что человек не испытывает к тебе того, чего ты хочешь. А когда ты убеждаешь себя, что всё «нормально», – ты уже бежишь за любовью. А погоня только отталкивает. Погоня за неподходящим человеком ведёт в тупик. Погоня за потенциалом – это способ не видеть правду.

Вот как понять, что ты гонишься за любовью. Ты всегда инициатор – пишешь, звонишь, тянешься. Думаешь, что случайные встречи перерастут в отношения. Постоянно стараешься быть рядом, надеясь, что он влюбится.

Веришь словам, игнорируя поступки. Убеждаешь себя, что со временем всё изменится. Думаешь, что ты – лучшее, что могло с ним случиться. Видитесь только на вечеринках. Надеешься, что сможешь его «починить». Пишешь сообщение, веря, что оно всё изменит.

Это не любовь. Это бегство от реальности. Нельзя быть настолько привязанным к идее «пускай получится», чтобы гнаться за тем, что тебе не подходит. Это как пытаться влезть в туфли на два размера меньше, потому что они тебе нравятся. Нога не уменьшится. Туфли не растянутся. И человек не станет тем, кем ты его себе представляешь. Нужно перестать гнаться.

Чем дольше ты тратишь время на тех, кто тебе не подходит, тем ты дальше от тех, кто подходит. Пусть они исчезнут. Пусть я иду дальше.

Перестань гоняться за «тем, кем он может стать». Перестань отдавать себя тем, кто этого не ценит. Перестань оправдывать их поведение. Перестань любить тех, кто не любит тебя. Перестань выдумывать мотивации у тех, кто даже не старается остаться. Перестань бегать за теми, кто не выбирает тебя. Перестань играть в игры.

Да, это непросто. Да, эмоции скачут. Да, отказы задевают.

Да, с ним может быть хороший секс. Да, он может быть забавным. Да, приятно не быть единственным холостым в компании. Да, это даёт ощущение, что ты кому-то интересен. Да, здорово иметь планы на выходные. Да, иногда человек подходит, но время не совпадает.

Но помни: ты найдёшь правильные отношения, только если научишься отказываться от неправильных. Чем быстрее скажешь «нет», тем ближе момент, когда сможешь сказать «да».

Теория «Пусть они…» станет для тебя прорывом в любви. Она научит тебя быть честным с собой, с человеком рядом и с тем, что между вами на самом деле происходит.

ТЫ ЕМУ НЕ НРАВИШЬСЯ. ОЧНИСЬ

Единственный способ понять, кто перед тобой и какое место ты занимаешь в жизни другого человека, – это наблюдать за его поведением. Забудь, что он говорит. Смотри на то, что он делает. Это непросто, особенно вначале: эмоции и гормоны мешают увидеть, как с тобой на самом деле обращаются.

Задай себе один простой вопрос, который поможет вернуться в реальность: если бы с твоей подругой так же обращались, что бы ты ей сказала?

Один из основных принципов Теории «Пусть они…» – это как поведение человека показывает, какое место в его жизни ты занимаешь. Тут всё чёрно-белое. Либо ты в приоритете, либо нет. Третьего не дано.

Пусть они покажут, кто они есть.

Если ты гонишься за кем-то, ты не даёшь себе возможности увидеть правду: человек не чувствует к тебе того, чего ты хочешь. Если кто-то подаёт «смешанные сигналы», это значит, что он не заинтересован. Эти сигналы вовсе не смешанные – они передают вполне чёткое сообщение: ты – не приоритет, ты – удобный вариант.

Например, он может писать тебе целыми днями, но так ни разу и не предложить встретиться. Значит, он не хочет ничего серьёзного. Пусть пишет. Если он зовёт тебя каждый раз, когда в городе, но забывает о тебе, как только уезжает, – ему нужен только секс. Пусть зовёт. Проблема не в нём. Проблема в тебе: ты не ценишь своё время настолько, чтобы признать: из этого ничего не выйдет.

Здесь включается Пусть я: Пусть я проснусь и честно посмотрю правде в глаза. Чем больше я бегаю за этим человеком, чем больше времени трачу на переписку, чем глубже ухожу в фантазии о том, как он всё осознает и поймёт, что мы созданы друг для друга, тем меньше у меня шансов встретить человека, который действительно хочет отношений.