Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс
Пусть я напомню себе: я не хочу быть с тем, кто не выбирает меня в ответ. Один из главных признаков здоровых отношений – это взаимность.
Взаимное внимание. Взаимное уважение. Взаимные чувства. Взаимный интерес. Взаимное влечение.
Если ты оправдываешь чужое поведение – остановись.
Пусть они покажут, кто они есть. Пусть они покажут, стараются ли. Пусть они покажут, насколько им важно.
Самое большое заблуждение в свиданиях – это твоё нежелание признать, что человек не чувствует к тебе того, чего ты хочешь. Мы все через это проходили. Это больно, когда ты влюблён, а в ответ – тишина. Но ты не можешь контролировать, кого другой человек полюбит.
Не стоит пытаться втиснуться в чью-то жизнь, подстроиться, стать удобным, изменить себя только ради того, чтобы быть рядом с тем, кто тебя не выбирает. Не делай этого.
Вначале легко попасть в ловушку. Легко решить, что «это тот самый», даже если внутри уже звучат тревожные сигналы. Легко надеяться, что чувства взаимны. Легко думать: «Если я немного изменюсь, он точно влюбится». Легко держаться за идею любви, даже если всё не так сказочно. Легко убедить себя, что он не встречается с другими, хотя он не дает никаких четких обязательств или говорит, что «не любит ярлыки». Легко пойти на компромисс, лишь бы не быть «тем самым одиноким другом» среди всех пар. Всё это легко. Но потом будет больно.
Эмоциональное истощение, потеря себя, вечные сомнения, боль от того, что тебя так и не выбрали, – оно того не стоит. И я повторю: если ты нравишься – ты это знаешь. Если не нравишься – ты запутан.
Пусть они не отвечают. Пусть они обещают, когда пьяны. Пусть они исчезают после слов «я бы хотел тебя снова увидеть». Пусть они запутывают, раздражают, подают двойственные сигналы.
И Пусть это станет для тебя ответом. Пусть они – это просто. Пусть я – сложно. Потому что тяжело смотреть правде в глаза. Пусть я увижу, кто они есть. Пусть я признаю: их поведение говорит за них – я не в приоритете.
Хватит выбирать тех, кто не выбирает тебя.
Если человек не старается, он не стоит твоих усилий.
Глава 19
Как вывести отношения на новый уровень
«Но, Мел… он ведь уделяет мне внимание, которого я заслуживаю. Я знаю, что нравлюсь ему, – он сам это говорил… и ведёт себя правильно… ну, почти. Он просто не хочет брать на себя обязательства».
Такое случается часто. И проявляться это может по-разному: кто-то не хочет «вешать ярлыки», становиться парой официально, съезжаться, обручаться или жениться.
Сначала задай себе вопрос: это у меня такой повторяющийся сценарий – влюбляться в тех, кто не готов к серьёзным отношениям? Или это просто конкретный случай? Давай разберём оба варианта, потому что это разные вещи.
ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ВЫБИРАЕШЬ НЕ ТЕХ
Если ты снова и снова оказываешься с теми, кто недоступен или не готов к обязательствам, это вряд ли случайность. Тебя, скорее всего, тянет к людям, которых ты хочешь изменить, завоевать или «вытянуть». Или которые уже с кем-то. Или просто эмоционально закрыты.
Спроси себя: ты выбираешь тех, кто не готов к серьёзным отношениям? Ты та, с кем он общается до встречи с будущей женой? Ты не до конца доверяешь тем, с кем встречаешься? Ты оказываешься рядом с ревнивыми или контролирующими? Ты продолжаешь спать с кем-то в надежде, что из этого что-то получится?
Ты влюбляешься в тех, кого хочется спасти? Ты оказываешься с теми, кто изменяет, – или с теми, с кем отношения начались через измену? А когда всё рушится, ты говоришь друзьям, что «он просто оказался психом»?
Если хоть что-то из этого про тебя, пора признаться себе в главном: тебе нравится погоня. Это твой личный сценарий, и он разрушителен. Такие отношения существуют скорее в твоей голове, не в реальности, а в мечтах о том, что могло бы быть.
Этот сценарий будет повторяться, пока ты его не разрушишь. Исследования показывают: мы бессознательно выбираем один и тот же тип партнёров – на основе прошлого опыта и детства.
Восьмилетнее исследование университета Альберты доказало: когда проходит «медовый период», новые отношения начинают воспроизводить те же паттерны, что и старые. Мы тащим в них те же сценарии и те же внутренние конфликты – и снова строим нездоровые связи.
Если ты узнала себя, пора обратиться к психотерапевту и добраться до корней этих привычек. Потому что ни одни отношения не решат эту проблему. Наоборот, новые отношения только усугубят её.
Тебе нужно побыть одной.
Повторю ещё раз: тебе нужно побыть одной.
Если ты по-настоящему хочешь исцелиться от этих сценариев и однажды построить здоровые, наполненные любовью отношения, тебе стоит хотя бы год побыть одной. Учиться быть счастливой сама с собой. Исцеляться.
«Но, Мел… я не хочу быть одна. И, честно говоря, не думаю, что всё так уж плохо. Просто попадались не те люди. Дело не во мне – дело в них. Надо просто выбрать другого человека».
Нет. Дело в тебе. И знаешь, пока я это тебе говорю, у меня промелькнула мысль: ты, наверное, думаешь, что ты – исключение.
Помнишь, в начале книги мы говорили с доктором Тали Шарот из MIT? Она объясняла, почему ты не можешь изменить других людей. Потому что каждый уверен: я – исключение. И прямо сейчас это происходит с тобой.
Если ты годами гоняешься за любовью, но так и не приходишь к здоровым отношениям, ты не исключение. Проблема – в тебе. Самое трудное – признать, что ты живёшь в отрицании. Что это паттерн, от которого ты не хочешь отказываться. И пока ты вступаешь в новые отношения, ты снова и снова откладываешь решение.
Ты заслуживаешь настоящей истории любви. Но ты не создашь её, пока не поймёшь, почему каждый раз выбираешь того, кто не умеет любить – или не готов.
Я говорю это тебе с любовью.
А теперь давай поговорим, как использовать Теорию «Пусть они…», если ты уже в отношениях и хочешь
