Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

РАЗГОВОР О СЕРЬЁЗНОСТИ НАМЕРЕНИЙ

В любых отношениях наступает момент, когда ты начинаешь задумываться: куда всё это идёт? Мы вообще хотим одного и того же? И как только это ощущение появляется, пора поговорить.

Никогда не стесняйся просить то, чего заслуживаешь. Никогда не намекай, если речь идёт о таком важном деле, как серьёзные отношения. Умение говорить честно – это основа здоровой и любящей связи.

Поэтому не бойся этого разговора. Прими его. Если ваши отношения настоящие, он только укрепит их. По-настоящему разрушить можно только то, что изначально было фальшивым.

Сейчас я покажу тебе, как подойти к такому разговору, – и здесь мне помог мой друг, Мэттью Хасси. Он автор бестселлеров по версии New York Times, более 17 лет помогает людям чувствовать себя увереннее в отношениях. Его YouTube-канал – самый популярный в мире по теме любви, с более чем полумиллиардом просмотров.

Во время работы над этой книгой я поговорила с Мэттью о типичных ошибках, которые совершают люди, когда хотят вывести отношения на новый уровень.

Он поделился со мной очень личной историей. Когда он только познакомился со своей будущей женой Одри, у них всё было не слишком серьёзно: он встречался с несколькими женщинами, они жили в разных городах. И по его словам (при этом Одри сидела рядом), он просто тянул время, пока однажды она не посадила его за стол и не завела разговор. Очень конкретный, чётко структурированный – и абсолютно выбивший его из колеи.

Она не жаловалась. Не говорила, как сильно он ей нравится и как она влюбилась. Она вообще не говорила о нём. Она говорила о себе – о ценности своего времени и о том, чего хочет от жизни.

Мэттью объяснил: главная ошибка, которую совершают люди в таких ситуациях, – они фокусируются на другом человеке, а не на себе. А надо – на своей жизни, на том, что для тебя важно. Именно это сработало: он тут же прекратил все другие свидания, сделал выбор в пользу Одри – и сегодня они женаты, вместе ведут бизнес и живут той самой историей любви.

Он подробно объяснил мне, как работает эта техника и как ты можешь применить её. Вот что нужно сделать.

Так же как в цикле ABC, не начинай этот разговор в баре, по телефону или на бегу. И уж точно не по переписке. И не жди, что другой человек обязательно хочет того же, что и ты. Ты просто хочешь прояснить ситуацию. Потому что уже понимаешь: если это никуда не ведёт, своё время больше не стоит тратить.

Речь не о том, чтобы добиться желаемого ответа. Речь о том, чтобы услышать правду. Это не эмоциональный разговор. Это разговор о фактах: на что ты готова тратить свою жизнь, а на что – нет. Вот как предложил построить его Мэттью (адаптируй под себя, но суть – такая):

«Мне правда нравится проводить с тобой время. И я хорошо знаю себя: я ищу серьёзных отношений. Хочу понять, совпадают ли наши представления о будущем. Я ценю своё время и силы и не хочу вкладываться в отношения, если они не переходят на новый уровень. С тобой я дошла до этого момента. Мне было очень хорошо рядом с тобой. Но дальше я хочу вкладываться только в такие отношения, у которых есть перспективы. Если ты не видишь это так – всё равно спасибо. Но я обязана выбрать человека, который хочет того же, чего хочу и я».

Вот бы кто-то сказал мне это, когда я сама была в поиске. Знаешь, что цепляет в подходе Мэттью и Одри? Он без драмы. Спокойный. Уважительный.

Ты ведь тоже почувствовала уважение к человеку, который так говорит, правда? К тому, кто ценит своё время и энергию. И ты заметила, что она ни в чём не обвиняет, не давит, не жалуется? Просто двое взрослых людей, которым хорошо было вместе, – и один из них честно говорит, что хочет дальше.

Разве это не заслуживает уважения? Конечно да. И ты тоже хочешь ценить своё время, верно? И быть с тем, кто ценит его не меньше, – и не просто говорит, а действует так.

И – ты заметила? – никаких ожиданий. Полная свобода для другого человека сказать «нет».

Вот и сложная часть: иногда тот, кого ты выбрала, не выберет тебя в ответ. Это больно. Это выводит из равновесия. Но ты справишься.

И вот в чём сила: даже если человек говорит «нет», ты всё равно выбираешь, что делать дальше.

Если тебе честно скажут: «Я не хочу съезжаться. Я не готов быть твоим парнем (или девушкой). Я не хочу отношений на расстоянии. Я не хочу жениться. Я не хочу детей. Я не собираюсь переезжать в твой город», – это всё, что он может тебе дать. И точка.

Пусть.

Как говорит моя подруга, автор бестселлеров Сара Джейкс Робертс, «Ты согласна на объедки – или ты всё-таки хочешь ужин в пять звёзд?»

Если ты останешься, даже когда человек ясно сказал, что не хочет того же, – это уже твой выбор. И следующим твоим звонком должен быть звонок психотерапевту. Потому что здесь дело далеко зашло.

И как твоя подруга, я спрошу: «Почему ты хочешь быть с тем, кто не хочет быть с тобой? Почему ты выбираешь того, кто не хочет того же, чего хочешь ты?»

Да, быть одной – страшно. Да, обидно, что пролетели ещё полгода. Да, иногда проще остаться с «объедками», чем снова выходить на рынок свиданий.

Ты можешь думать, что больше никогда не встретишь любовь. Что не найдёшь такого же умного, смешного, красивого, внимательного, страстного человека. Но ты ошибаешься. Это неправда.

Не соглашайся на объедки.

Будь смелой. Сказать «нет» неподходящему человеку – это единственный путь найти подходящего.

Пусть они покажут, кто они. Пусть всё прояснится. А дальше – вторая часть Теории «Пусть они…»: Пусть я.

Пусть я закончу отношения с тем, кто не готов.

Пусть я поверю, что это шаг к любви, которую я заслуживаю.

Пусть я перестану гнаться за потенциалом – и увижу реальность.

Пусть я поверю, что только что стала на шаг ближе к своему человеку.

Пусть я верну себе силу, потому что моя любовь уже где-то рядом.

Глава 20

Каждое завершение – это красивое начало