Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Когда ты делаешь что-то из чувства вины, ты превращаешь родителей в злодеев. Когда ты делаешь выбор сам, потому что иначе был бы разочарован в себе, ты остаёшься хозяином своих решений.

Это простой, но мощный способ перестать зависеть от чужого мнения и начать принимать решения, основанные на своих ценностях.

А что делать, если ваши мнения действительно расходятся? А как насчёт тех моментов, когда твоё мнение и мнение другого человека реально вступают в конфликт? Например, если твоей маме не нравится человек, за которого ты собираешься выйти замуж?

Я через это проходила.

Глава 6

Как полюбить трудных людей

На мой взгляд, применять Теорию «Пусть они…» легче всего с незнакомцами, коллегами или даже друзьями. Потому что между вами, скорее всего, есть дистанция и ты можешь её использовать, чтобы прийти в себя. Можно просто уйти в свою комнату и закрыть за собой дверь. Можно вернуться домой после работы. Можно выйти из самолёта и больше никогда не увидеть этих людей.

И чаще всего ты даже не узнаешь, что кто-то подумал о тебе плохо. А вот с семьёй всё иначе. Семья – это совсем другой уровень. Семья остаётся с тобой на всю жизнь.

Родные, как правило, куда прямолинейнее и не стесняются высказывать своё мнение в лицо. Они злятся, что ты не приедешь на праздники. Постоянно допрашивают, почему ты всё ещё один. Думают, что ты угробил свою жизнь, бросив учёбу. Не переваривают твоих друзей. Не одобряют, как ты живёшь. Прямо говорят, что им не нравится твой партнёр. Не хотят, чтобы ты увольнялся и открывал свой бизнес. Хотят, чтобы ты лучше заботился о себе, и не молчат об этом.

Семья часто бывает жёсткой, потому что им не всё равно. У них есть личный интерес в твоём счастье и успехе. И когда родные переживают, они выражают это… давлением. Если им не нравятся твои друзья, если они считают, что ты свернул не туда, если хотят, чтобы ты следил за собой, они тебе об этом скажут.

В большинстве случаев именно так они выражают любовь. Им хочется для тебя лучшего. Они видят твой потенциал – и им больно, что ты его не реализуешь. Но вот беда: забота очень легко может перейти в контроль.

Семья формирует мнение о тебе с самого рождения. Эти люди знают тебя дольше всех. И чувствуют себя вправе навязывать свои взгляды – ведь, по их мнению, они-то точно знают, что тебе нужно. (А на самом деле просто знают, что было бы удобно для них самих.)

Плюс у каждого в семье есть ожидания – друг от друга и от самой структуры семьи. Именно это делает семейные отношения такими чувствительными: вы давно знакомы, а все связи между вами переплетены в единую систему. Поэтому любое твоё изменение вызывает резонанс, ведь ты часть этого механизма. И каждый твой шаг сказывается на всей системе, в плюс или в минус.

Принять это – значит получить инструмент. Осознание того, что твои действия влияют на целую сеть отношений, сложившуюся за поколения, помогает лучше сориентироваться в происходящем.

Я не говорю, что эти ожидания правильны. Просто они есть. И когда я понимаю контекст, мне легче контролировать, как я проявляюсь в своей семье.

К примеру, ты решаешь развестись. Или больше не хочешь следовать традициям. Или выходишь замуж за человека другой веры. Или выбираешь нестандартную профессию. Или начинаешь высказываться о политике. Это будет как удар током по всей системе – потому что рушатся представления окружающих о тебе и о том, как ты должен жить.

Особенно ярко это проявляется, когда в систему добавляются новые звенья: отчимы, мачехи, сводные дети. Это серьёзный стресс для всей семьи: всё, что было прежде, перестаёт работать. Все бытовые правила летят в тартарары. Изменения даются тяжело – особенно детям, которых вынуждают просто смириться и «стать одной дружной семьёй».

И вот здесь Теория «Пусть они…» может изменить всё. Она поможет тебе выстроить свою роль отчима или мачехи. Ты взрослый – значит, на тебе ответственность. Пусть они горюют. Пусть они видят в тебе (и в твоих детях) угрозу – потому что, какими бы добрыми ни были твои намерения, ты действительно угроза. Они теперь вынуждены делить с тобой родителя. Это правда. Как и ты, они тоже борются за контроль. Пусть они чувствуют то, что чувствуют. Пусть они проводят время с родителем наедине. И если им не нравишься ты – Пусть.

Никогда не забывай: приёмным детям особенно нужны понимание, терпение и сочувствие. Они не просто знакомятся с новым взрослым – они переживают утрату той семьи, о которой мечтали. Это нормально.

То же самое касается взрослых детей. Допустим, ты становишься второй или третьей женой – или новой девушкой вдовца. Сначала дети, может, и радуются, но всё равно боятся. И это тоже нормально. Все читали истории о том, как «новая любовь на закате жизни» всё рушит: прошлое стирается, завещание переписывается, дом оказывается записан на чужое имя, а обещания, данные умирающей матери, исчезают.

Вот почему тебе нужна Теория «Пусть они…». Пусть они боятся. А Пусть я постараюсь развеять их страх. Потому что если ты начнёшь обижаться и включать контроль, то отношения разрушатся и все начнут выбирать чью-то сторону. Это несправедливо? Да. Но это реальность. А хорошая новость в том, что изменить динамику ты можешь. Всё зависит от того, как ты себя ведёшь.

Когда ты понимаешь, в каком контексте живёт человек, и признаёшь, что его страхи – нормальны, тебе легче сместить фокус на Пусть я. Ты можешь проявить больше терпения, стать мудрее, добрее. Чем больше ты проявляешь чуткости, тем больше пространства создаёшь для перемен. Чем больше тепла и открытости ты даёшь взрослым приёмным детям, тем больше они смогут дать тебе. Возможно, не сразу. Но смогут. Чем лучше ты поймёшь их страх, тем меньше поводов будет его подпитывать.

Эти отношения между приёмными родителями и детьми всегда сложны. В них нет лёгкости. Но с помощью Теории «Пусть они…» и одного конкретного инструмента, который ты скоро узнаешь, они могут стать намного более тёплыми и красивыми.

Я когда-то слышала, как на конференции психотерапевт сказал: «Если бы не семьи, у меня бы не было клиентов». И правда: родные имеют право на своё мнение. Но это не то же самое, что право лишать тебя