Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Моя мама тоже имела право думать, что человек с Восточного побережья – не лучший выбор для меня. Я рада, что её мнение не остановило меня от брака с Крисом и от того, чтобы жить и растить детей там, где мы хотели.

А теперь я ещё и благодарна Теории «Пусть они…», потому что она помогла мне по-настоящему понять, почему мама тогда сомневалась. Это была не критика – это была боль утраты. Она не ошибалась. Но и я не ошибалась. Мы обе были правы. Потому что у нас разные «рамки восприятия».

Когда я смотрю на ситуацию её глазами, отношения приходят в равновесие. Вместо борьбы за власть появляется понимание.

Сложность таких ситуаций в том, что каждая из сторон убеждена, что именно она права. В их реальности, в их «рамке восприятия», всё логично. Ты – исходя из своего опыта – уверен в своём. Другая сторона тоже.

Теория «Пусть они…» создаёт пространство, где возможны оба мнения. В нём есть место для глубокой связи, искренности и любви.

Нужно быть очень зрелым человеком, чтобы уметь отстраниться от собственных эмоций и войти в чужую реальность. Трудно принять, что кто-то может тебя любить и одновременно иметь мнение, которое обижает или даже оскорбляет тебя.

Как реагировать – это очень личное решение. Я не скажу тебе, что делать, если родные тебя осуждают. Но я могу дать инструменты, которые помогут тебе понять, как ты можешь поступить.

Хочешь ли ты, чтобы этот человек остался в твоей жизни? Если да, Теория «Пусть они…» создаст для этого пространство. Из того, что я узнала – из собственного опыта, из исследований для этой книги, из рассказов множества людей, – следует одно: если дать человеку свободу прийти к своим выводам, а самому при этом проявляться с любовью, искренностью и целостностью, со временем его мнение может измениться само собой.

Так что, как бы трудно это ни было, Пусть они имеют своё мнение. А ты сосредоточься на том, как ты будешь на него реагировать.

Мне особенно близка идея входить в чужую «рамку восприятия», потому что, даже если вы оба останетесь при своём, это понимание укрепит вашу связь.

Это позволяет тебе создать пространство, где оба одновременно могут быть правы. А именно в этом пространстве и живёт любовь.

Поверь, я понимаю: раздражаться на родителей легче лёгкого. Обвинять их тоже. Легко злиться на своих братьев и сестёр, на разведённых родителей, на свекровь, отчима, взрослых детей. Легко не захотеть понять их точку зрения.

Но ты сам должен решить: ты готов принять своих родных такими, какие они есть (особенно если это твоя семья или семья партнёра)? Или тебе нужна дистанция? Важно помнить: достаточно одного человека, чтобы изменить атмосферу в семье. И этим человеком можешь быть ты.

Серьёзно. Ты гораздо сильнее, чем думаешь.

Я говорю это, опираясь на то, чему меня научили три выдающихся специалиста – клинические психологи и психиатры: доктор Габор Матэ, доктор Николь ле Пера и доктор Пол Конти. Все они были гостями моего подкаста The Mel Robbins Podcast. Их книги, лекции, видео, посты, исследования – всё это полностью изменило моё представление о том, что такое исцеление и как работа над собой влияет на все сферы жизни и на все отношения. Именно поэтому я так люблю Теорию «Пусть они…». Когда ты учишься фокусироваться на том, что действительно можешь контролировать: свои мысли, свои действия, свою энергию, своё исцеление, – ты получаешь ключ не только к себе, но и к трансформации мира вокруг.

Всё начинается с тебя. Именно столько у тебя силы.

Каждый раз, когда ты улучшаешь себя, ты улучшаешь и свои отношения. Особенно с семьёй. Я это знаю по собственному опыту.

То, что раньше выводило меня из себя, теперь не трогает. Я больше не втягиваюсь в чужые драмы. Я держу фокус на себе – на том, как я прихожу в мир и как живу, чтобы гордиться собой.

Я приняла решение: мне важно иметь близкие отношения с семьёй. А тратить силы на попытки всё контролировать или переживать из-за того, что я изменить не могу, – бессмысленно.

Потому что правда такова: время с близкими ограничено. Рано или поздно ты поймёшь, что родители не будут с тобой вечно. Они первый раз пробовали себя в этой роли.

Люди могут встретить тебя только на той глубине, на которую они сами когда-то осмелились погрузиться. Большинство не ходило на терапию. Не разбиралось со своими травмами. Да и не хочет.

Пусть. Пусть твои родители будут не такими, какими ты их хотел бы видеть. Пусть семейная жизнь будет далека от идеала. Они стараются как могут исходя из тех ресурсов и опыта, что у них есть. А теперь тебе решать, что будет дальше.

Я не оправдываю ничьи поступки. И не говорю, что ты не заслуживаешь большего. Каждый заслуживает любви, поддержки и признания. Особенно от своей семьи.

Но фактически большинство людей никогда не занимались собственным исцелением, не научились управлять своими эмоциями и даже не понимают, что с ними происходит. А если они не сделали это для себя – они не смогут сделать это и для тебя. Не смогут дать тебе то, что ты заслуживаешь.

Пусть. Признав это, ты получаешь свободу выбора.

Пусть твои близкие будут собой. Твой папа не изменится. Мама не изменится. Братья и сёстры не изменятся. Родня со стороны супруга – тоже. Единственный человек, которого ты можешь изменить, – это ты сам.

Когда ты говоришь Пусть, ты впервые – возможно, впервые в жизни – видишь свою семью такой, какая она есть. Они люди. У тебя нет власти над тем, что с ними произошло. Нет власти над тем, кем они стали. Ты можешь контролировать только то, что будешь делать дальше.

Принять реальность не значит сдаться. Это значит вернуть себе силу формировать собственное будущее. Учись позволять взрослым быть взрослыми. Учись принимать людей такими, какие они есть. А потом реши, как тебе наилучшим образом выстроить свою жизнь. И я обещаю: семейная динамика начнёт меняться к лучшему.

Эта внутренняя свобода позволяет тебе смотреть на свою семью с сочувствием. И что ещё важнее, видеть себя как отдельную личность, со своей уникальной «рамкой восприятия» и своим собственным путём в жизни.

А дальше наступает вторая часть: Пусть я. Пусть я решу, какие отношения хочу создать исходя из того, каким человеком я хочу быть и какие ценности для меня важны.

Это может означать, что