Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Эмоциональная зрелость – это не то, с чем ты рождаешься. Это навык. Он требует времени, практики и желания учиться.

Моя психотерапевт права: большинство взрослых, которых ты встретишь, в моменты дискомфорта или если им в чем-то откажут, ведут себя как восьмилетние дети.

Но с Теорией «Пусть они…» ты научишься отвечать с состраданием, выстраивать свои границы и перестанешь позволять чужой незрелости управлять твоей жизнью.

И тебе это пригодится, потому что связь между детским и взрослым поведением абсолютно прямая:

ДЕТСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ = ВЗРОСЛОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Если, читая этот список, ты сразу представил конкретных людей, не удивляйся. У меня было то же самое, когда я обсуждала это с психотерапевтом.

Причина проста: дети так себя ведут, потому что не умеют регулировать свои эмоции.

Вот пример. Представь ребёнка в магазине игрушек, который выбрал себе набор Лего. И вот ему говорят: «Нет, мы его не купим».

Что происходит? Маленькое тело захлёстывают эмоции: печаль, разочарование, удивление, злость.

Результат? Истерика: плач, крики, попытка упасть на пол и устроить полноценный скандал.

Но решение не в том, чтобы купить ему набор. И не в том, чтобы кричать: «Успокойся!» Решение в том, чтобы помочь ребёнку прожить эмоции спокойно и с принятием.

Это может выглядеть так. Присесть рядом и сказать:

– Я знаю, как это тяжело. Я вижу, что ты очень хочешь этот набор Лего. И это нормально – расстраиваться. Мне тоже бывает обидно, когда я чего-то не получаю.

Пусть он поплачет, повыпрашивает, поваляется на полу. Столько, сколько нужно.

Если ребёнку не дают пройти через всю волну эмоций (а вместо этого требуют «успокойся», «не выдумывай», «что за истерика»), он так и не научится здоровому обращению с чувствами. Он просто вырастет в эмоционально незрелого взрослого, который вымещает своё внутреннее недовольство на других.

И я, честно говоря, теперь просто предполагаю, что большинство взрослых так и не научились проживать эмоции. Их родители не сумели их этому научить. И если твои сумели, тебе очень повезло. Потому что ребёнок сам это освоить не может. Это навык, который требует времени, практики и наставника.

Конечно, изучая материалы для этой книги, я поняла одну горькую вещь: как родитель, я тоже многое делала не так.

Я бы купила своему ребёнку Лего. Или накричала бы в раздражении: «Перестань реветь!»

Или просто отвернулась бы и ушла в другой ряд, надеясь, что малыш испугается и перестанет плакать.

(Что, в общем-то, объясняет, почему всем троим моим детям сейчас нужна психотерапия.)

Хотела бы я, чтобы это была шутка.

Я всё испортила, потому что сама не умела регулировать свои эмоции. Меня этому тоже не учили. Я выросла в семье, где чувства замалчивали. Где люди взрывались от гнева, а потом делали вид, что ничего не случилось.

И поэтому, став взрослой, я тоже срывалась на своих детях, когда они плакали или обижались. Я просто повторяла сценарий своего детства.

Но благодаря Теории «Пусть они…» я научилась иначе реагировать на поведение своих детей: спокойно, разумно, с участием.

Это изменило всё. Я стала менее «реактивной». Я перестала создавать бессмысленные конфликты там, где их можно было избежать.

Позже ты узнаешь об инструменте, который я разработала вместе с доктором Стюартом Эйблоном из Гарварда, как применять Теорию «Пусть они…» в воспитании детей. Об этом будет рассказано в отдельном разделе в конце книги.

И здесь я хочу сказать очень важную вещь, чтобы не было недопонимания: взрослые на сто процентов отвечают за эмоциональные и физические потребности детей.

Дети сами себе это обеспечить не могут.

Именно взрослые должны помогать им учиться управлять своими эмоциями здоровым способом.

И именно взрослые должны учить детей тому, что чувства – это нормально и что с ними можно справиться.

Когда я работала над книгой, доктор Лиза Дамур, клинический психолог и автор бестселлеров New York Times, объяснила мне: «Когда ребёнок (или взрослый) испытывает разочарование, не получив желаемого, или грустит из-за утраты – это здоровая реакция. Такие эмоции, как грусть и разочарование, – это признаки психического здоровья».

СООТВЕТСТВУЕТ ЛИ ЧУВСТВО СИТУАЦИИ?

Когда тебе восемь лет, расстроиться из-за того, что тебе не купили Лего, – это нормально. Расстроиться после обидных слов друга в школе – тоже нормально. Разозлиться, когда хочется посмотреть телевизор, а родители говорят идти спать, – опять же, нормальная реакция.

И знаешь что? То же самое справедливо и для взрослых.

Если тебя уволили – почувствовать фрустрацию и упадок сил нормально. Переживать депрессию после расставания – нормально.

Доктор Лиза Дамур объяснила мне, что это здоровые, адекватные эмоциональные реакции. Они свидетельствуют о том, что твоя психика функционирует правильно.

Но нас с детства приучали подавлять свои чувства. Каждый раз, когда ребёнку говорят: «перестань», «не реви», «успокойся», его учат загонять свои эмоции внутрь. Прятать их, игнорировать, глушить.

Доктор Дамур рассказала, что именно поэтому так много взрослых страдают от тревожности, депрессии, зависимостей и хронической боли. Все эти подавленные годами эмоции никуда не деваются – они просто накапливаются внутри.

Я повторю это ещё раз: твоя ответственность – помогать детям проживать свои чувства. Но не твоя ответственность – управлять эмоциями взрослых людей.

Это очень важно понять. Давай разберём детальнее.

КОГДА ВЗРОСЛЫЕ ВЕДУТ СЕБЯ КАК ДЕТИ

Возьмём распространённую ситуацию: кто-то из твоего окружения перестает с тобой общаться.

Игнорирование – это то, что делает эмоционально незрелый взрослый, когда злится и не умеет справляться со своими чувствами здоровым способом.

Вместо того чтобы обсудить проблему, он замолкает. Делает вид, что ничего не произошло. Начинает тебя игнорировать. И если ты оказывался на месте человека, которого игнорируют, – это больно. И первая реакция – начать гадать: «Что я сделал не так?»

Именно этого и добивается человек, применяющий такую тактику. Как ребёнок, который обиженно сидит в углу и ждёт, что родитель подойдёт и начнёт его утешать, так и взрослый, устраивающий тебе молчанку, хочет, чтобы ты подошёл и спросил: «Что случилось?», «Я тебя обидел?», «Как я могу это исправить?»

Они делают это не потому, что осознанно хотят тебя мучить. Они просто не умеют по-другому справляться с эмоциями и хотят, чтобы ты сделал за них всю работу.

В старших классах у меня была подруга, которая делала это постоянно. Вчера мы были лучшими подругами, а сегодня она вдруг переставала со мной разговаривать. Я понятия не имела, что сделала не так. Я пыталась звонить, здороваться в коридоре, иногда даже извинялась