Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс
Это может быть тяжёлый разговор, которого ты избегал из страха перед осуждением. Это может быть освобождение от чувства вины и смелость изменить свою жизнь. Это может быть осознанное решение дистанцироваться, если ты больше не готов мириться с тем, что не соответствует твоим ценностям. А может быть, наоборот, полное открытие навстречу близким, пока ещё есть время.
* * *
Итак, подведём итог всему, что ты узнал о страхе перед чужим мнением.
На данный момент страх перед чужими мнениями управляет твоими решениями. Теория «Пусть они…» учит, как перестать отдавать другим власть над своей жизнью и как начать жить так, чтобы гордиться собой.
1. Проблема: ты придаёшь чужим мнениям слишком большое значение. Позволяя страху перед чужими оценками управлять своими решениями, ты обесцениваешь себя, тормозишь своё развитие и отказываешься от своих истинных желаний. Этот страх приводит к прокрастинации, самосаботажу, параличу перфекционизма – и, в итоге, к отказу от своей мечты.
2. Правда: у людей всегда будут негативные мнения о тебе. Что бы ты ни делал. Пусть. Ты не можешь это контролировать. Позволять чужому мнению разрушать себя – пустая трата времени и энергии.
3. Решение: когда ты позволяешь другим думать, что они хотят, ты освобождаешь себя для того, чтобы делать, что хочешь ты. Когда твои мысли и поступки соответствуют твоим ценностям, ты начинаешь гордиться собой. А когда ты гордишься собой, тебе больше не важно, что думают другие.
Когда ты говоришь Пусть они, ты принимаешь решение позволить людям думать о тебе негативно.
А когда ты говоришь Пусть я, ты фокусируешься на единственном мнении, которое действительно важно: на своём.
У тебя есть только одна вольная и бесценная жизнь. Проживи её так, чтобы гордиться собой.
Как справляться с эмоциональными реакциями других людей
Глава 7
Когда взрослые устраивают истерики
А теперь давай разберёмся, как ты позволяешь чужим эмоциональным реакциям влиять на свои решения.
Реальность такова: взрослые ничуть не менее эмоциональны, чем дети. И управление их реакциями – не твоя ответственность. Пока ты позволяешь чужой эмоциональной незрелости диктовать тебе, как жить, ты всегда будешь на последнем месте в собственной жизни.
Я долго даже не осознавала, насколько это большая проблема для меня. И, скорее всего, ты тоже пока не осознаёшь. От чувства вины до страха разочаровать, от тревоги за чью-то реакцию («а вдруг не время?») до постоянного угадывания настроения других – так ты позволял чужим поступкам и эмоциям истощать свою энергию.
Но всё ещё гораздо глубже. Их пассивная агрессия, эмоциональные манипуляции и вспышки злости напрямую управляют твоими решениями. Именно поэтому ты говоришь «да», когда хочется сказать «нет». Именно поэтому прогибаешься, когда нужно отстоять свои границы. Именно поэтому тебе так трудно их устанавливать. Именно поэтому ты ведёшь себя настороженно, когда кто-то рядом в плохом настроении.
Да, в какой-то момент проще уступить сестре, которая давит на чувство вины. Но в долгосрочной перспективе ты теряешь что-то гораздо более важное – себя. Если каждый разговор с твоим парнем или девушкой оставляет тебя эмоционально опустошённым, задай себе вопрос: почему именно я всё время должен подстраиваться? Почему именно я беру на себя ответственность за чужое счастье в ущерб своему?
Пока ты позволяешь чужой незрелости управлять собой, ты всегда будешь ставить себя на последнее место.
Но есть другой путь – путь, который даёт свободу. Вместо того чтобы взваливать на себя груз чужого разочарования, гнева или вины, ты можешь выбрать Пусть.
Когда ты говоришь Пусть они, ты даёшь другим право испытывать эмоции и не стараешься их изменить.
Когда ты говоришь Пусть я, ты выбираешь делать то, что правильно для тебя, даже если это кого-то расстроит. Это и есть взрослая ответственность за свою жизнь.
Пора перестать позволять чужой обиде, гневу или разочарованию управлять тобой.
Чужие эмоциональные реакции – не твоя проблема. Я усвоила это благодаря своему психотерапевту, доктору Энн Дэвин – глубинному психологу, писательнице и одной из самых умных женщин, которых я встречала.
Однажды я рассказывала ей, как мне трудно выстраивать границы с одним особенно сложным родственником.
Ведь дело не в том, что я хочу с ним ссориться. Просто, находясь рядом с этим человеком, ты понимаешь, что всё всегда крутится вокруг него. Наверняка в твоей семье тоже есть кто-то похожий. Ты точно знаешь: вечер с ним выжмет из тебя все силы. Если на него перестают обращать внимание, он найдёт тысячу хороших или плохих способов вернуть его обратно.
А ЧТО, ЕСЛИ ВСЕМ НАМ ВОСЕМЬ ЛЕТ?
Когда я рассказывала доктору Энн Дэвин об этом человеке, она сказала нечто, что перевернуло моё восприятие:
– Мел, большинство взрослых – это восьмилетние дети в больших телах. В следующий раз, когда ты окажешься рядом с этим человеком и почувствуешь, как тебя задевает его поведение или слова, просто представь, что рядом с тобой сидит второклассник. Потому что именно так себя ведёт человек с эмоциональной зрелостью восьмилетнего ребёнка. И, нравится тебе это или нет, таковы почти все взрослые.
Честно говоря, когда я переварила её слова, всё стало на свои места. Это действительно так. Большинство людей не умеют здоровым способом проживать свои эмоции, а уж тем более спокойно и уважительно говорить о своих потребностях. Я сама долго этого не умела.
Подумай сам: почему твоя мама дуется, вместо того чтобы сказать прямо, что её расстроило? Почему твой друг выбирает молчаливо обижаться? Почему твой парень шлёт тебе пассивно-агрессивные сообщения, когда ты гуляешь с друзьями? Почему твоя сестра срывается, а через час делает вид, что ничего не было?
Потому что взрослые так же эмоциональны, как и дети. Просто умеют лучше это скрывать. Ну… чаще всего.
И вот что прекрасно в Теории «Пусть они…»: она не делает тебя осуждающим – она делает тебя более сострадательным. Вместо раздражения приходит понимание: большинство людей просто не умеют зрело обращаться со своими эмоциями.
Правда в том, что почти никто нас этому не учил. Чтобы уметь справляться с эмоциями, нужно уметь их понимать
