Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Она никогда не обсуждала это со мной. Просто вдруг снова начинала общаться, будто ничего не случилось.

Я так радовалась, что всё вернулось в норму, что сама тоже делала вид, будто ничего не было.

Теперь я понимаю: ей было проще молча обижаться, чем прийти ко мне и честно рассказать о своих чувствах. Она даже не знала, как это делается.

И ещё важно понять: это не имеет к тебе никакого отношения.

Когда кто-то тебя игнорирует, причина в его собственной неспособности справляться с эмоциями. В его детских травмах, неразрешённых переживаниях.

Я сама окончательно осознала это после общения с доктором Рамани Дурвасула – клиническим психологом, автором бестселлеров и ведущим мировым экспертом по нарциссизму. Она много раз бывала у меня на подкасте, и её исследования изменили мою жизнь.

Доктор Рамани учит: «Именно надежда, что человек изменится, держит тебя в отношениях с эмоционально незрелым или даже токсичным партнёром».

Повторяю: это не про тебя. Этот человек не изменится. Меняться должен ты. И вот почему Теория «Пусть они…» способна изменить твою жизнь.

Пусть.

Всякий раз, когда взрослый ведёт себя как восьмилетний ребёнок, – Пусть.

Это изменит твою жизнь.

Может, в твоём случае это родитель, который в гневе уходит из комнаты и не разговаривает ни с кем несколько дней.

А может, как у моей подруги, мама, которая молчала целый месяц, а потом вдруг вела себя так, будто ничего не случилось.

Или отец с нарциссическими чертами. Или сестра, вечно играющая в жертву. Или бывший, который бомбардирует тебя сообщениями, а потом извиняется.

Доктор Рамани говорит ясно: они не изменятся. Но это хорошая новость. Так как это означает, что всё в твоих руках.

И когда ты используешь Теорию «Пусть они…», ты возвращаешь себе силу.

Ты перестаёшь быть жертвой чужой незрелости или эмоционального насилия, потому что знаешь, как поступить.

Важно помнить, что твоя задача – не управлять чужими эмоциями.

Когда кто-то молчит, строит из себя жертву или взрывается в гневе – Пусть.

И ещё: представь, что перед тобой не взрослый человек, а застрявший внутри него восьмилетний ребёнок.

Когда ты это видишь, происходит удивительное: тебе становится не страшно. Тебе становится жаль его. Вместо раздражения появляется сострадание.

Ты понимаешь: его неспособность справляться с печалью, страхом, обидой, злостью – это не твоя вина. И это не твоя проблема.

Твоя задача – защитить себя от его эмоционального урагана и понимать: перед тобой человек, который не умеет выражать чувства здоровым образом.

Пусть они молчат.

Пусть они взрываются.

Пусть они строят жертву.

Пусть они дуются.

Пусть они отрицают всё случившееся.

Пусть они снова делают всё это с собой.

А ты – Пусть я.

Пусть я буду зрелым, мудрым, любящим взрослым в этой ситуации.

Пусть я решу, стоит ли говорить об этом напрямую – или вообще оставить без ответа.

Пусть я напомню себе: управлять чужими эмоциями – не моя работа.

Пусть я уйду из переписки, разговора, отношений или компании, где это происходит.

Не жди, что другие изменятся. Измени себя.

Подними свою планку выше и перестань брать на себя чужую эмоциональную незрелость.

Перестань оставаться в ситуациях, где тебя всё чаще эмоционально ранят.

Перестань жалеть тех, кто вечно притворяется жертвой.

Перестань оправдывать тех, кто проявляет нарциссические модели поведения.

Чем больше ты вкладываешься в отношения с человеком, который ведёт себя как ребёнок, тем больше сам становишься родителем для него.

Когда ты увидишь, что перед тобой человек, которому нужно внутреннее исцеление, ты сможешь правильно расставить приоритеты: сколько времени и сил ты готов этому уделять.

Потому что, пока этот человек не научится эмоциональному интеллекту, он снова и снова будет молчать, обижаться, взрываться, притворяться жертвой.

Это не особенность характера. Это паттерн.

А ЧТО, ЕСЛИ ПРОБЛЕМА В ТЕБЕ?

Что делать, если прямо сейчас, читая эти строки, ты вдруг понимаешь, что иногда ты сам проявляешь эмоциональную незрелость?

Тебя захлёстывают эмоции. Ты замыкаешься. Устраиваешь молчанку. Пишешь гневные сообщения. Играешь в жертву. Срываешься на окружающих. Переводишь всё внимание на себя.

Если ты сейчас это осознаёшь, я хочу тебе сказать: ты не один. Я тоже прошла через это.

Видеть незрелое поведение у других легко.

А вот увидеть его у себя – это требует настоящей смелости и зрелости.

Если честно, я в своё время была эмоционально незрелой даже не на восемь лет – скорее, на пять.

Меня настолько легко захлёстывали чувства, что я устраивала истерики – срывалась на мужа и на детей из-за ерунды.

Были периоды, когда для меня существовала только я сама, – и это разрушило немало дружеских отношений.

Да что там, даже сейчас, когда на работе начинается безумный стресс, я иногда срываюсь и пишу своему деловому партнёру длинные злобные сообщения. И это неправильно.

Даже пока я пишу эту книгу о Теории «Пусть они…», даже применяя её в жизни, я всё ещё учусь создавать пространство для своих эмоций. Самая сложная часть Теории «Пусть они…» – научиться переживать всплеск чувств, не реагируя сразу.

Это очень трудно. Я всё ещё ловлю себя на том, что хочется вспыхнуть, перехватить контроль… постоянно. И да, я всё ещё расстраиваюсь, когда снова оступаюсь.

Но в этом и суть: не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы быть добрее к себе и продолжать расти.

Это путь на всю жизнь. Иногда кажется, что я опять начинаю с нуля. И я знаю: работать над этим навыком придётся до конца жизни. И тебе тоже.

Теория «Пусть они…» помогла мне проявлять больше сострадания к себе. Она научила меня глубже понимать, как справляться с собственными эмоциями.

Применять Теорию «Пусть они…» легко, когда истерит кто-то другой.

Настоящее мастерство – научиться применять её к себе.

И я даже не могу передать, как это изменило мою жизнь. Я стала зарабатывать больше, думать яснее, стала лучше как родитель, как партнёр и как друг. Я наконец-то начинаю чувствовать себя взрослым человеком.

Как использовать Теорию «Пусть они…» для работы со своими эмоциями? Когда ты чувствуешь, что эмоции поднимаются, позволь им подняться. Пусть придёт гнев, раздражение, обида, разочарование, грусть, печаль, слёзы, чувство неудачи. Пусть.

А потом – Пусть я не среагирую.

Не хватай телефон.

Не включай телевизор.

Не лезь в холодильник.

И уж точно не пиши никому сообщения.

Просто замечай чувства. И Пусть они поднимаются.

Почему это важно? Потому что эмоции всегда поднимаются – и затем спадают.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИЯ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Эмоция – это