Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Один из самых мужественных, добрых и достойных поступков в жизни – сказать человеку правду о своих чувствах.

Да, это очень тяжело, особенно если другой эмоционально незрел.

Но Теория «Пусть они…» изменила для меня всё.

Раньше я избегала разговоров или начинала оправдываться, боясь, что кто-то обидится или сочтёт меня плохим человеком. Всё это только множило мою тревогу.

Научившись говорить себе: Пусть они переживают, Пусть они будут в замешательстве, Пусть они реагируют, как могут, я почувствовала свободу.

И ты почувствуешь тоже.

Я понимаю, тебе не хочется разбираться с чужими обидами, истериками и дурным настроением.

Но дело в том, что ты не избегаешь конфликта – ты избегаешь чужих эмоций.

Всё, чего ты на самом деле боишься, – это внутренний конфликт между тем, что правильно для тебя, и тем, как на это отреагируют другие.

Именно поэтому люди годами остаются в браке, который давно себя изжил.

Именно поэтому они сидят на нелюбимой работе.

Именно поэтому выбирают не ту профессию или продолжают жить чужими ожиданиями, боясь решения, которое вызовет у кого-то слёзы.

Но если ты поймёшь, что эмоции – это нормальная часть жизни, что взрослые способны пережить и боль, и обиду, и разочарование, тебе станет легче.

Твоя задача – не защищать всех от эмоций.

Твоя задача – жить в согласии с собой, следовать своим ценностям и тому, что ты считаешь правильным.

И иногда это будет больно.

Иногда это разобьёт кому-то сердце.

Иногда это будет одним из самых тяжёлых решений в твоей жизни.

Когда я знаю, что моё решение кого-то расстроит, я вспоминаю слова доктора Лизы Дамур: «Негативные эмоции – это нормальная, здоровая реакция на жизненные потрясения».

Люди имеют право быть расстроенными, когда ты меняешь планы. Имеют право переживать разрыв. Имеют право грустить из-за потери работы.

Итак, что же вам делать и как справиться с чувством вины и дискомфортом, который вы почувствуете, когда примете трудное решение, в правильности которого уверены?

НАУЧИСЬ ДЕРЖАТЬСЯ НА ВОЛНЕ ЭМОЦИЙ

Что помогло мне – так это отношение к эмоциональному дискомфорту как к обучению серфингу. Потому что в своей основе эмоции – это волны. Они поднимаются. Они спадают.

В какие-то дни твоя жизнь будет ровной, спокойной, умиротворённой. А в другие – например, в день, когда ты отменяешь свадьбу, – на тебя обрушится ураган. И будет казаться, что ты тонешь. Но ты не утонешь.

Будет ли тяжело отменить свадьбу? Да. Будет ли это одним из самых болезненных переживаний в твоей жизни? Да. Будет ли её отец готов убить тебя? Определённо, как минимум несколько месяцев. Потеряют ли твои родители залог и будут ли злиться на тебя? Да. Будет ли им больно, потому что они тоже полюбили твою невесту? Да.

Они будут оплакивать ту жизнь, которую себе представляли.

А потом, постепенно, если ты позволишь им прожить всё, что им нужно прожить, позволишь себе прочувствовать всё, что тебе нужно прочувствовать, и не будешь пытаться это контролировать, избегать или менять, жизнь сама выйдет на новый уровень равновесия.

Со временем твои родители не только поймут, почему ты принял это решение, но и будут гордиться тем, что у тебя хватило смелости сделать это.

Пусть они.

Часть Пусть я – это напоминание себе, что и это пройдёт.

Ты сильнее, чем любые чужие эмоции.

Пусть они имеют своё мнение. Пусть они реагируют, как умеют. Пусть я тоже проживу своё.

Позволь своим эмоциям подняться и дай себе пространство, чтобы их прожить.

Никогда не позволяй чужим эмоциональным реакциям остановить тебя от принятия трудного решения.

Пусть я буду честным перед собой и другими.

Пусть я сделаю то, что больно сейчас, но правильно, – и тем самым избавлю себя от гораздо большей боли в будущем.

Пусть я дам себе шанс на ту жизнь, которой я действительно заслуживаю.

* * *

Подведём итог всему, что ты узнал о том, как справляться с эмоциональными реакциями других людей.

Сейчас ты позволяешь чужим эмоциям управлять твоими решениями. Теория «Пусть они…» даёт тебе возможность отступить на шаг назад, особенно когда другой взрослый ведёт себя как ребёнок.

1. Проблема: ты позволяешь чужой эмоциональной незрелости управлять своей жизнью. Ты поддаёшься их истерикам, чувствуешь вину из-за их обид, подстраиваешься под их вспышки – и всё это вместо того, чтобы заботиться о своих чувствах. В результате ты постоянно ставишь эмоции других выше собственного счастья.

2. Правда: чужие эмоциональные реакции – не твоя ответственность. Ты не можешь контролировать, что чувствуют или как реагируют другие. Ты не можешь исправить их эмоциональную незрелость. Большинство взрослых эмоционально застряли на уровне восьмилетнего ребёнка – и ты не сможешь их переделать.

3. Решение: применяя Теорию «Пусть они…», ты сохраняешь контроль даже тогда, когда взрослые ведут себя как дети. Ты принимаешь правильные для себя решения, даже если они кого-то расстраивают. Ты сохраняешь свою силу, когда перестаёшь поддаваться чужим эмоциям и действуешь в согласии со своими ценностями.

Когда ты говоришь себе Пусть они, ты даёшь другим пространство проживать их чувства и перестаёшь брать на себя обязанность управлять ими или исправлять их.

Когда ты говоришь себе Пусть я, ты находишь в себе мужество принимать решения, правильные для тебя, даже если они кому-то покажутся неправильными.

Настало время повзрослеть и начать жить как зрелый человек.

Преодоление хронической привычки сравнивать

Глава 9

Да, жизнь несправедлива

Правда в том, что жизнь несправедлива. И в какой-то момент тебе придётся проснуться, признать это и перестать зацикливаться на том, что есть у других, как они выглядят и чего добились.

Давай поговорим об одной вещи, с которой сталкивается каждый человек на этой планете: о том, как успех других людей парализует тебя. Реальность такова: ты не можешь контролировать чужой успех, удачу или правильный момент в их жизни. Единственное, что ты можешь контролировать, – это то, как ты отнесёшься к их примеру и что сделаешь сам.

Если ты воспринимаешь чужую жизнь как доказательство того, что ты неудачник, что ты непривлекателен, недостаточно хорош, то ты сам становишься своим главным препятствием. Бесконечная прокрутка чужих лент в соцсетях, чувство, что ты хуже других, делают тебя застывшим на месте, безнадёжным и вечно отстающим. Ты мучаешь сам себя без всякой пользы. Ты позволяешь другим парализовать тебя – и в итоге тонешь в прокрастинации и самокритике.

Когда ты сосредоточиваешься на том, как несправедлива жизнь, и сравниваешь себя с другими, ты сам отбираешь у себя