Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

ПУСТЬ ОНИ НЕ ОТВЕЧАЮТ

Скажу откровенно: последние четыре года были самыми насыщенными и сложными в моей жизни – и это, безусловно, отразилось на моих дружеских отношениях. После 26 лет жизни под Бостоном мы переехали в маленький городок в другом штате, где я не знала ни одного ровесника.

Одновременно моя компания переживала бурный рост, и я никогда прежде не управляла ничем столь масштабным. Я сфокусировалась на семье и на том, чтобы обустроиться на новом месте. И всё свободное время уходило на близких и попытки завести новые знакомства.

Я уверена: многие мои старые друзья считают, что я исчезла. Что я всё забыла. Что я стала плохим другом. И с их стороны это логично.

Но дело не в равнодушии. Просто приоритеты изменились. Я не ставила во главу угла регулярный контакт с прежним кругом. И это нормально.

Если вы потеряли контакт, это ещё не значит, что вы потеряли дружбу. Меня расстраивает, что мы стали воспринимать отстранённость как враждебность. Пусть они будут на расстоянии. То, что они не рядом, не значит, что вы теперь по разные стороны баррикад. Сделай привычкой просто желать людям добра.

У меня были друзья, которые «исчезали» на годы, – а потом оказывалось, что они ухаживали за больными родителями, спасали детей, застревали в тяжёлых отношениях или тонули в работе. Это никак не было связано со мной. И всё равно они мои друзья.

Я говорю это, потому что не хочу, чтобы ты использовал Теорию «Пусть они…» как инструмент разрушения. Не сжигай мосты только потому, что не смог быть гибким. Не отвергай людей, если не понял, через что они проходят. Иногда достаточно одного сообщения или звонка – и всё возвращается.

Сейчас, когда мы обжились в новом доме, студии в Бостоне запущены, я провела много времени с родителями, а наше семейное гнездо опустело, началась новая глава. И в ней дружба снова в списке приоритетов.

Если тебе когда-то писали или звонили люди, с которыми ты давно не общался, ты знаешь, как это ощущается. Как будто сердце открывается. А ведь есть те, с кем я не говорила годами, но я уверена: стоит нам встретиться – и всё снова станет настоящим. И я с радостью создаю это заново. Пусть я.

Связь между людьми не исчезает. Они просто отдаляются, когда исчезают близость и совпадение по времени. Но связь остаётся. А значит, никогда не поздно её восстановить. Это в твоей власти.

Пусть они учит быть гибким, терпимым, доброжелательным. Позволять людям приходить и уходить. А Пусть я напоминает: не жди, не гадай, не обвиняй. Делай первый шаг. Пиши. Знакомься. Создавай.

Теория «Пусть они…» поможет тебе найти своих людей, даже если ты начинаешь с нуля. И с её помощью ты создашь лучшие дружбы в своей жизни. А главное, ты поймёшь, что многих из своих любимых людей ты ещё даже не встретил. Разве не вдохновляет жить с мыслью, что где-то в мире уже есть тот, кто станет «своим», стоит только решиться и сказать «привет»?

Давай использовать эту теорию – и идти им навстречу. Я начала делать это в 54, когда переехала в новый город. И я расскажу тебе как. Потому что сейчас мы наконец поговорим о второй половине этой теории – Пусть я.

Глава 13

Как создать лучшие дружеские отношения в своей жизни

Когда мы переехали в новый город, я чувствовала себя ужасно одиноко. Я никого не знала. Ни друзей, ни знакомых моего возраста. И мне было по-настоящему плохо.

Рано или поздно ты испытаешь то же самое. Каждое жизненное изменение влечёт за собой изменение в дружбе. Это случается после расставаний или разводов – когда люди начинают выбирать стороны. Это случается, когда ты или кто-то близкий проходит через тяжёлые времена и окружающие либо не знают, как тебя поддержать, либо чувствуют себя неловко и отдаляются. Это случается, когда ты переезжаешь ради учёбы или работы.

И даже если ты в восторге от перемен – например, поступаешь в университет мечты или переезжаешь в город, о котором давно мечтал, – ты всё равно окажешься на новом месте один. Возможно, ты впервые испытал это, когда поступил в колледж.

Все думают, что сразу же встретят там своих лучших друзей. Но этого не происходит. Все нервничают, хватаются за первого попавшегося человека и пытаются создать свою компанию.

Через неделю уже кажется, что у всех есть свои группы. Но если вспомнить свою компанию из колледжа (или даже из школы), к моменту выпуска она, скорее всего, уже сильно изменилась. Потому что на то, чтобы найти своих людей, нужно время.

ДАЙ ЭТОМУ ГОД

Когда моя дочь Сойер уехала учиться, она постоянно звонила мне в слезах: «Я выбрала не тот университет. Здесь нет моих людей. Думаю, мне нужно перевестись».

А я снова и снова говорила ей одно и то же: «Положи трубку, иди в столовую и подсядь к тому, кто покажется интересным. Тебе нужно открыться. И главное – дай себе на это год».

Ей ужасно не нравился этот совет. Она звонила мне весь год. Ей было одиноко, тяжело. И тем двум подругам, с которыми она сблизилась вначале, – им тоже было нелегко. (Привет, Лекси и Микаэла!) Но все трое продолжали искать. Целый год.

Я знаю, что Сойер подходила к людям, писала в личку с предложением пообедать, вступала в десятки клубов, пробовалась в команду по лакроссу (её не взяли), ходила на мероприятия, – но ничего не складывалось. Всё это заняло почти год. И только в последние недели семестра она познакомилась с Мэри Маргарет – одной из своих будущих лучших подруг. Та представила Сойер (и её двух подруг) семи другим девушкам, с которыми они до сих пор близки. Всё изменилось, потому что она действительно выделила на это год.

А вот когда переехала я, то почему-то забыла об этом правиле. Забыла, что на всё нужно время. Уже через неделю после переезда я была уверена: я ошиблась. Целый год я жалела себя, плакала и была уверена, что не найду ни одного человека, с которым смогу по-настоящему сблизиться. И что же я делала в этот первый год?

Ничего. Просто сидела дома и скучала в одиночестве.

Я не искала поводов для общения. Я не пыталась с кем-то познакомиться. Я слушала грустную музыку и жалела себя. Плакала. Жаловалась мужу. Я была закрыта. И совершила ту же ошибку, что совершают многие: ждала, что дружба свалится с