Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Уверена, у тебя тоже был похожий опыт. Может, ты переехал, сменил работу, расстался с кем-то, ухаживал за близким, который болел, или остался один, когда дети выросли и уехали. В такие моменты легко почувствовать одиночество. Это нормально.

Даже если у тебя есть замечательные друзья, но они далеко, ты всё равно чувствуешь себя одиноко. У меня дошло до того, что однажды во время прогулки с двумя взрослыми дочерьми я разрыдалась – жаловалась, что у меня нет друзей и что я ненавижу это место.

Мы проходили мимо дома женщины, с которой я мельком познакомилась шесть месяцев назад. Я сказала дочерям, что хозяйка дома показалась мне интересной и, может быть, с ней можно было бы подружиться. И знаешь, что они сделали? Заставили меня прямо тогда подняться к дому по подъездной дорожке и постучать в дверь.

Мне ужасно не хотелось. Мне было страшно. Я чувствовала себя полнейшей неудачницей. Неужели я докатилась до этого?!

Да. Докатилась. И если подумать, ведь это ровно то же самое, что я говорила Сойер, когда она рыдала в трубку в свой первый год колледжа.

Это было неловко. У меня сердце бешено колотилось, пока я слушала лай собак и шаги за дверью. Дверь распахнулась – но это была не она, а её муж.

Я спросила:

– Миа дома?

И тут же выпалила:

– Мы как-то встречались, я совсем новенькая, мне очень одиноко… просто решила заглянуть поздороваться…

Мои дочери добавили:

– Нашей маме срочно нужны друзья. Она подумала, что ваша жена классная, и мы её буквально притащили сюда.

Он оказался очень доброжелательным, пригласил нас в дом, провёл небольшую экскурсию, познакомил с собаками. Миа была в восторге, что мы зашли. Мы обменялись номерами, и уже через неделю мы с ней шли по тому самому маршруту вдвоём. С этого всё и началось. Именно тогда я поняла: взрослая дружба – это не что-то, что происходит само. Это то, что ты создаёшь.

И я с радостью могу сказать, что с того неловкого визита к Мие, с сотни других таких же странных моментов – когда я заговаривала с кем-то в кафе, останавливалась на цветочном поле, чтобы похвалить хозяйку за потрясающие пионы, здоровалась с кем-то на тренировке – я смогла потихоньку создать своё новое маленькое сообщество.

Прошёл год – и я вдруг поняла: я не просто узнаю лица в округе. Я знаю этих людей. И среди них – мои люди.

Вот почему тебе нужно сосредоточиться на Пусть я.

ПРИВЫЧКА БЫТЬ ПЕРВЫМ

Пусть я первой представлюсь. Пусть я первой скажу: «Я здесь новенькая. А вы давно тут живёте?» Пусть я предложу: «Если вдруг захочешь прогуляться, дай знать. Вот мой номер».

Раз за разом, разговор за разговором, как бы неловко они ни начинались, я не просто встретила людей – я нашла одних из самых близких друзей в своей жизни. И всё это в небольшом провинциальном городке. Если я смогла подружиться в свои пятьдесят с лишним лет, то и ты сможешь – где бы ты ни жил и сколько бы тебе ни было.

Никогда не поздно, потому что каждому нужны друзья. Даже если у кого-то уже есть компания, для настоящей близости всегда найдётся место.

Всё, что нужно, – это сделать первый шаг.

Будь тем, кто первым скажет «привет». Это действительно многое меняет. Я сама долго этого не делала. Целый год сидела дома и страдала от одиночества. Даже когда выходила, оставалась замкнутой. Заходила в ту же кофейню, видела одни и те же лица – и не знала ни одного имени. Потому что не спрашивала. Потому что держалась особняком. Не заводила разговоров.

Но стоило мне начать делать первый шаг, как всё стало меняться. Я зашла в ту же кофейню, куда ходила весь этот год, подошла к кассе и сказала:

– Я Мел. А тебя как зовут?

– Кевин.

Когда он подал мне кофе, я ответила:

– Спасибо, Кевин.

Тут же достала телефон, открыла контакты и создала новую запись: «Кофейня». В заметках написала: «Кевин – высокий бариста с бородой». Сделала это сразу, пока имя не вылетело из головы.

Потом повернулась к молодой паре, которую каждое утро видела там, но никогда не заговаривала с ними:

– Привет! Я часто вас тут вижу. Недавно переехала и хотела представиться. Я – Мел. А вы?

Грегори и Джордан. Приятнейшие люди. Я сразу добавила их в тот же контакт, под Кевином: «Милая пара. Переехали из Лос-Анджелеса. У них очаровательный малыш». Спросила, как давно они здесь. Оказалось, что всего на год дольше меня.

Потом поинтересовалась, чем они занимаются. И что ты думаешь? Грегори работает в подкаст-индустрии. Джордан – психолог. Представь: целый год я сидела в паре метров от людей, с которыми у меня столько общего. А всё потому, что молчала. Но это был не просто пустой разговор. Это было начало сообщества.

Тепло, которое ты даришь другим, обязательно возвращается. Просто зная людей по имени, ты начинаешь чувствовать себя на своём месте. И чем больше людей узнаёшь, тем быстрее находишь тех самых.

Есть в этом и глубинный смысл. Когда ты делаешь первый шаг, ты создаёшь связь, которая напрямую влияет на твоё самочувствие и ощущение счастья.

Но об этом часто забывают. Исследователи говорят, что те, с кем ты случайно сталкиваешься в кофейне или лифте, – это не просто незнакомцы. Это так называемые слабые связи.

А они, как выясняется, важная и мощная часть твоей жизни. Они создают ту самую опору, на которую можно опереться каждый день. Запоминай имена. Здоровайся. Гладь их собак. Делай пометки в телефоне, чтобы освежить в памяти, прежде чем завтра снова зайдёшь за кофе.

Так, из одного разговора, я начала строить свою социальную сеть – круг людей, которых знала по имени: «Привет, Кевин. Привет, Грегори. Привет, Джордан». С каждым таким «приветом» становилось чуть менее одиноко.

Так я познакомилась с одним из своих самых близких друзей – Дэвидом. Мы год жили всего в миле друг от друга и не встречались. Потому что оба сидели по домам, жалея себя. Всё началось с обычного «привет» в кофейне. А теперь он один из моих самых любимых людей. Он и его муж стали почти моей семьёй.

Если я смогла – сможешь и ты. Теория «Пусть они…» тебе в этом поможет.

Будут ли встречаться странные, неловкие люди? Да. Пусть. Будут ли большинство отзывчивыми и тёплыми? Да. Пусть.

Создавать дружбу – это и есть Пусть я. Вот несколько