Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

2. Правда: у взрослой дружбы три опоры: близость, время и энергия. Твоя задача – осознать это, быть гибким и проявлять инициативу. У тебя гораздо больше влияния в отношениях, чем ты думаешь. А твои будущие самые близкие друзья уже где-то рядом и ждут, пока ты сделаешь первый шаг.

3. Решение: с помощью Теории «Пусть они…» начинай строить связи, но без ожиданий. Делай первый шаг. Говори «привет». Создавай ощущение сообщества там, где ты живёшь. Запишись на тот самый курс. Организуй книжный клуб. Отправь сообщение. Один неловкий разговор за другим – и ты найдёшь своих.

Так ты создашь вокруг себя круг близких, настоящих, поддерживающих тебя людей.

Когда ты говоришь Пусть они, ты отпускаешь то, что больше не работает, и освобождаешь место для настоящего.

Когда ты говоришь Пусть я, ты берёшь ответственность за свою социальную жизнь: инициируешь, выстраиваешь, поддерживаешь такие связи, которые делают тебя счастливее и соответствуют твоим ценностям.

Хватит ждать. Пора создавать. Создавай лучшие дружеские отношения в своей жизни. Создавай сообщество, которое поддерживает и вдохновляет тебя. Впереди – смех, воспоминания и удивительные приключения.

Всё это уже рядом – стоит только протянуть руку.

Нужно только одно: сделать первый шаг.

Мотивация других людей к изменениям

Глава 14

Люди меняются только тогда, когда им этого хочется

Один из самых частых вопросов, который мне задают снова и снова: «Как заставить другого человека измениться?»

Никак.

Правда в том, что люди меняются только тогда, когда сами этого хотят. Неважно, насколько сильно ты этого желаешь. Неважно, насколько веские у тебя доводы. Или насколько ты прав в том, что им пора измениться. Даже если последствия очевидны и ставки высоки – если человек не хочет меняться, он и не будет. А хуже всего то, что любое давление только усиливает напряжение, обиду и отдалённость между вами. И я могу это доказать.

Вспомни кого-то из близких, в ком ты хотел бы увидеть перемены. Это может быть кто угодно: мама, племянница, сосед по комнате, брат, муж, бывший, дети, золовка, подруга, партнёр – любой человек.

Ты хочешь, чтобы он устроился на нормальную работу, сбросил вес, стал целеустремлённее, вставал пораньше, научился жить по средствам, убирал за собой, перестал встречаться с неудачниками, стал активнее, меньше пил, помогал с собакой, был позитивнее, изменил политические взгляды, чаще говорил «спасибо», бросил курить, больше времени уделял детям или хотя бы перестал оставлять грязную посуду в раковине.

Ты, может быть, за него волнуешься. Не понимаешь, почему он не видит проблему и почему у него совсем нет мотивации. И скорее всего, в какой-то момент ты думал: «Ну почему он просто не сделает то, о чём я его прошу?!» Я отлично понимаю, каково это.

Вот правда: когда ты на кого-то давишь, он начинает сопротивляться. Это базовый закон человеческой природы. Людям нужно ощущение, что они сами управляют своей жизнью. А когда на них давят, они делают всё, чтобы сохранить контроль и не уступить.

Ты, возможно, действуешь из лучших побуждений, но получаешь самый худший результат. Потому что каждый раз, когда ты пытаешься идти против человеческой природы, ты проигрываешь.

То, что ты сейчас прочтёшь, – очень важно. Именно этой главой я чаще всего делилась с родными и друзьями. Потому что у каждого из нас есть кто-то, кому мы хотим помочь измениться. И правда такова: люди меняются только тогда, когда сами захотят. Но в слове «захотят» скрывается больше, чем может показаться. Если человек не хочет меняться, это не значит, что он ленивый или ему всё равно. Чаще всего это значит, что он чувствует себя подавленным, ему кажется, что у него не получится, что это слишком трудно и он обязательно потерпит неудачу.

И это не просто моё мнение – об этом говорят пятьдесят лет исследований, опубликованных ведущими мировыми экспертами. Вместе мы разберёмся, почему люди застревают в ситуациях и что говорят нейронаука и мотивационная психология о механизмах изменений. Благодаря Теории «Пусть они…» и опыту потрясающих специалистов ты откроешь для себя совершенно новый подход к ситуациям, когда тебе хочется, чтобы кто-то изменил своё поведение.

Да, ты не можешь заставить другого человека измениться. Но я никогда не говорила, что ты не можешь на него повлиять.

В этой главе я поделюсь примерами из своей жизни и пошагово покажу, как использовать Теорию «Пусть они…», чтобы мягко влиять на других. Пока ты это читаешь, думай о своих взаимоотношениях и тех людях, чьё поведение тебя раздражает.

КОГДА ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ КТО-ТО ИЗМЕНИЛСЯ

«Я так хочу, чтобы ты лучше заботился о себе».

Одна моя подруга безумно любит своего мужа. Но ей всё тяжелее смотреть, как он запускает своё здоровье. Может, у тебя тоже есть кто-то в похожей ситуации. За эти годы она перепробовала всё, чтобы он наконец начал о себе заботиться.

Она просила, уговаривала, намекала, иногда даже срывалась на слёзы прямо при нём. Она переживает за него… очень сильно.

Злилась. Подкалывала. Покупала абонементы в спортзал. Дарила новые кроссовки. Готовила полезные ужины. Даже купила Peloton, чтобы он мог заниматься спортом, не выходя из дома.

Ничего не сработало. Теперь её раздражает буквально всё: что он заказывает в ресторане, как отказывается от тренировок, как уплетает десерты перед сном и как часами валяется перед телевизором. Что бы он ни делал – всё её бесит.

Надо отдать ему должное: он пытался. Садился на диету, периодически ходил в зал, даже проходил занятия на Peloton – но ничего не прижилось. И вот они оба застряли: она злится, что он не меняется, а он злится, что она его достала.

Знакомо? Мне – да.

И тебе, уверена, тоже. Вспомни того самого человека, о ком ты сейчас думаешь, – того, кому ты искренне желаешь лучшего.

Ты ведь заботишься о нём. Вот почему ты хочешь, чтобы он изменился. Ты его любишь. Вот почему ты переживаешь.

Ты хочешь, чтобы он был здоровее. Нашёл хорошую работу. Усерднее учился. Пошёл к терапевту. Забыл о разводе и начал снова встречаться. Или хотя бы выходил из дома и проводил время с друзьями.

Желать, чтобы близкий человек стал счастливее, был здоровее и жил