Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Люди – существа социальные. Мы невероятно подвержены влиянию и вдохновляемся теми, кто нас окружает. Это многократно доказано десятилетиями исследований в области человеческого поведения. Вот почему, когда ты видишь, как кто-то в интернете с восторгом рассказывает о новом протеиновом коктейле, модели джинсов или гольф-клюшке, которая якобы улучшила его игру, ты вдруг сам начинаешь хотеть это купить.

Если ты видишь, что у кого-то что-то срабатывает, тебе тоже становится интересно. Даже если ты не осознаёшь этого, тебя тянет к тому, что приносит другим радость, удовольствие или нужный результат. Мы буквально запрограммированы стремиться туда, где, по ощущениям, хорошо. Поэтому, когда друг не может оторваться от книги, ты тоже хочешь её прочитать.

Как показывают исследования, если кто-то в поезде начинает есть сочное красное яблоко, окружающие тоже начинают его хотеть. Если коллега каждый день выходит на прогулку в обед, у тебя внезапно возникает то же желание.

Причину, по которой влияние работает, подтверждают всё те же исследования. Мы – социальные существа. Нас вдохновляют и формируют окружающие. Доктор Тали Шарот называет это «социальным заражением» – научный термин, обозначающий то, что поведение передаётся от человека к человеку, словно вирус.

Использовать это очень просто: показывай пример поведения, которое хочешь видеть, и живи в соответствии с тем, о чём говоришь. Если у тебя есть хоть какой-то шанс повлиять на чьи-то перемены, тебе нужно продемонстрировать, насколько это легко и приятно. Ты не можешь убеждать кого-то питаться правильно, если сам только что с восторгом рассказывал о круассане. Но ты можешь вдохновить, если стабильно питаешься полезной едой и искренне говоришь, как это вкусно.

Ты не можешь просить кого-то отложить телефон, если сам не выпускаешь его из рук. Но ты можешь повлиять, если сам оставляешь его в другой комнате и демонстрируешь здоровые границы.

Показывай поведение, которое хочешь видеть. И самое интересное в этих исследованиях – влияние работает тихо, исподволь. Это способ помочь человеку измениться так, что ему будет казаться, будто это его собственная идея.

Допустим, один из коллег каждый день выходит на обеденную прогулку. Ты наблюдаешь за этим. Он уходит, возвращается в хорошем настроении, с ясной головой, улыбается. И так каждый день. А ты сидишь за столом, работаешь, жуёшь бутерброд. Через полчаса он возвращается – бодрый, спокойный, довольный. Он влияет на тебя, даже если ты не осознаёшь этого.

И вот однажды ты смотришь в окно, видишь, как на улице хорошо, – и вдруг тебе самому хочется выйти и пройтись, а не проводить обед за компьютером, как обычно.

Вот что я обожаю в силе влияния: когда ты выходишь на улицу, тебе кажется, будто это была твоя идея. Но нет. Это влияние твоего коллеги сделало своё дело. И он даже не пытался! Просто гулял и получал от этого удовольствие. Логично, правда?

Это и есть сила влияния. И ты можешь использовать её, чтобы вдохновить кого угодно на перемены. Вот как.

Сначала Пусть они.

Перестань давить. Прими: ты не можешь контролировать поведение других. Взрослые делают только то, что сами хотят. Твоя задача – принять человека таким, какой он есть, и там, где он сейчас находится.

Пусть они. А потом Пусть я.

ИСПОЛЬЗУЙ СВОЁ ВЛИЯНИЕ

Вся сила – в твоём влиянии. А значит, сосредоточься на том, что можешь контролировать, – на себе. Показывай перемены и делай это так, чтобы выглядело легко и привлекательно.

Исследования доктора Шарот показывают, что влияние может быть невероятно эффективным, но оно требует терпения. Позитивное влияние не действует мгновенно, мозгу нужно время.

Поэтому тебе придётся не раз повторить себе Пусть они, пока ты продолжаешь сосредоточенно идти своим путём и с нужным настроем. И делай это без ожидания, что они изменятся. Потому что, если ты тайно этого ждёшь, разочарование неизбежно.

Сфокусируйся на себе. Будь примером и сохраняй хороший настрой не ради кого-то, а потому что тебе это подходит. Надейся, что твоё влияние подействует. Но делай это для себя. Дай процессу шесть месяцев. Или дольше. И да, я знаю, о чём ты сейчас подумал.

Шесть месяцев?!

Да. Шесть. Месяцев. Возможно, именно столько тебе придётся регулярно ходить в спортзал, делать это с лёгкостью и радостью, добиваться видимых результатов, прежде чем человек рядом с тобой почувствует внутреннюю мотивацию заняться собой. А если тебе не хочется ждать или вы с кем-то уже давно зашли в тупик, а этот человек по-настоящему важен, – пора подключать продвинутые методы науки влияния.

ЦИКЛ ABC

Цикл ABC – это инструмент, который я разработала, объединив лучшее из того, что рекомендуют эксперты. Я собрала всё это в простую формулу, которой ты можешь воспользоваться в общении с любым человеком в своей жизни.

У цикла ABC три шага:

A (Apologize): Извинись – и задай открытые вопросы.

B (Back off): Отступи – и понаблюдай за поведением.

C (Сelebrate): Поддержи прогресс – и продолжай показывать перемены в себе.

Разберём каждый шаг по порядку. Я покажу тебе, что именно нужно делать, и объясню, почему это работает, – с точки зрения науки и Теории «Пусть они…».

1. Основные условия: Как использовать цикл ABC

Если ты хочешь применить более продвинутые техники влияния, придётся немного подготовиться.

Цикл ABC начинается с разговора, построенного по проверенной научной методике. Этот разговор будет совсем не таким, как все предыдущие разговоры на эту тему. Ты будешь действовать по схеме, которую используют врачи и психотерапевты в клинической практике. Чтобы разговор получился, его нужно правильно подготовить и отнестись к этому серьёзно.

Если проблема тянется давно, у тебя, скорее всего, накопилось немало обид, фрустрации, тревоги. Именно это тупик, в котором вы оказались. Предварительная подготовка и правильный подход к разговору помогут тебе снять напряжение и быть куда более эффективным.

Разговор обязательно должен проходить лично. Без алкоголя. Без ограничений по времени. Не устраивай его на бегу или по телефону на двадцать минут. Так не сработает. Цель его – установить настоящий, глубокий контакт с человеком, который тебе дорог, и обсудить тему, которая по-настоящему волнует.

Это ещё и возможность проявить сочувствие и искренний интерес. Это не повод выговориться и пожаловаться, как ты устал, зол или разочарован. Речь не о том, чтобы быть «правым». Смысл в том, чтобы говорить так, чтобы снять напряжение и создать пространство для позитивных изменений.

Лучший способ сделать это – быть готовым слушать другого