Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Когда ты критикуешь, давишь, пытаешься изменить или требуешь другого поведения, происходит противоположное. Ты неосознанно включаешься в игру «перетягивание каната». Борьбу за контроль. И в неё вы вовлекаетесь оба – даже если этого не осознаёте.

Помни, что говорил доктор К: мозг стремится к удовольствию и бежит от боли. Давление – это боль. Поэтому человек уходит от тебя. А ты в ответ настаиваешь ещё сильнее. И он уходит ещё дальше.

Вы застряли. Это тупик. И он не закончится, пока ты не выйдешь из него первым.

Пусть он сидит на диване. Если ты хочешь положить конец этому противостоянию – другого выхода нет.

Вспомни мою подругу и её мужа. Кто из них сейчас контролирует ситуацию? Он. Пока он игнорирует её давление – он чувствует, что управляет своей жизнью, своими решениями, своим телом.

Если он сделает так, как хочет она, – он потеряет ощущение самостоятельности. И она «выиграет». А значит, ссора теперь уже не о тренировках, а о власти – кто здесь главный.

Именно поэтому она не может отпустить. Она очень переживает за его здоровье, но в глубине души чувствует, что теряет контроль над важной частью своей жизни. Поэтому она так яростно пытается вернуть его – через него. Контролируя его, она будто бы восстанавливает контроль над собой.

А он в ответ чувствует угрозу. И упрямо защищается. И чем упорнее он сопротивляется, тем сильнее она давит.

Видишь, как возникает замкнутый круг?

И в этом доктор К не одинок. Когда я говорила с доктором Стюартом Эйблоном, он сослался на пятьдесят лет исследований нейронауки, которые доказывают: как только ты пытаешься кого-то «заставить» – ты только усиливаешь сопротивление.

Скорее всего, ты сам переживаешь нечто подобное. Может быть, с ребёнком. Или с пожилым родителем. Или с партнёром. А может, наоборот, кто-то из них давит на тебя и ты сам оказался в таком тупике.

Вот правда: никто не хочет чувствовать давление со стороны любимых. Мы все хотим любви без условий. Принятия. Мягкости. Сочувствия. Мы не хотим, чтобы нас контролировали. Мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, и там, где мы есть.

Именно это даёт чувство, что можно быть собой. Что с тобой безопасно.

Тебе ведь точно не хочется, чтобы подруга в который раз говорила, как ей не нравится твой парень. Или чтобы партнёр вручал тебе абонемент в зал, велосипед Peloton и мешок органических продуктов.

И тут выплывает ещё одна правда.

Чаще всего глубоко внутри человек на самом деле хочет измениться. Доктор К много говорил о внутреннем конфликте, который испытывает каждый, кто знает, что его поведение ему вредит.

Именно это чувствует муж моей подруги. Вот почему он то начинает, то бросает. Вот почему он всё равно продолжает пытаться. Вот почему ему так трудно.

Всем сложно меняться. А когда кто-то дышит тебе в затылок, заставляя что-то делать, становится ещё тяжелее. Потому что теперь тебе нужно не просто преодолеть себя – тебе ещё и придётся признать, что другой был прав.

Доктор К не уставал повторять: перемены должны быть их идеей, не твоей. Человек должен иметь свою причину, чтобы взяться за это, а не просто чтобы заткнуть кого-то. Иначе это не будет настоящим изменением. Оно не продержится долго. А раздражение между вами только вырастет.

ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ТО, ЧТО ИМ ХОЧЕТСЯ

Люди меняются только тогда, когда сами к этому готовы. Перестань наказывать их за то, что они не меняются по твоему графику. Перестань пытаться «смотивировать» их на то, чего они совершенно не хотят.

Это пустая трата времени. Это изматывает тебя. Это разрушает ваши отношения. Это не работает. А главное – это вбивает между вами клин.

Любить – значит быть рядом с человеком там, где он сейчас. Значит научиться позволять взрослым людям быть взрослыми. Именно поэтому Теория «Пусть они…» работает.

Когда ты говоришь Пусть они, ты принимаешь человека таким, какой он есть, – прямо сейчас. Пусть он идёт своим темпом. Пусть провалится на работе. Пусть курит вейп. Пусть сдаётся. Пусть остаётся в этих несчастных отношениях. Пусть даёт обещания, которых не выполняет. Пусть живёт в бардаке. Пусть приходит в трениках на званый ужин. Пусть играет в видеоигры весь уикенд. Пусть сам столкнётся с последствиями своей пассивности. Пусть сидит на диване и не идёт в спортзал. Пусть живёт своей жизнью. А знаешь, что ты этим ещё говоришь? Я доверяю тебе. Ты справишься.

Это просто. Но нелегко. Возможно, ты читаешь это и думаешь: «Так что, ничего нельзя сделать?» Можно. Всегда есть то, что в твоей зоне контроля.

Это ты сам. Единственное поведение, на которое ты можешь повлиять, – твоё собственное. Именно в этом и заключается твоя сила.

Первое, что ты можешь изменить, – перестать давить и начать принимать. Пусть. Когда ты принимаешь другого таким, какой он есть, заканчивается изнурительная борьба за контроль. И именно тогда появляется шанс на настоящие, устойчивые перемены.

Это не просто красивая идея. Это наука.

Но, наверное, ты всё ещё думаешь: «Если давление не помогает, что же тогда помогает?» Я сказала, что ты не можешь заставить другого человека меняться… Но я не говорила, что ты не можешь на него повлиять. Вот тут и вступает в силу Пусть я. Именно это открывает тебе доступ к настоящему влиянию.

Десятки лет исследований нейробиологов и психологов подтверждают: заставить невозможно, но вдохновить – вполне. Более того, ты можешь создать такую атмосферу, при которой человек решит, что перемены – его собственное решение.

В следующей главе я покажу тебе, как пробудить в другом это внутреннее стремление к изменениям, не оказывая давления. С помощью Пусть. И как использовать свою силу влияния: сказать нужное слово в нужный момент, сделать правильный шаг, опираясь на реальную науку.

А на самом деле в этой ситуации нужно одно – сострадание. А не презрение. Вздохи раздражения и твоя угрюмая мина не заставят его встать с дивана. Наоборот, он будет лежать там, пока не потеряет пульт в подушках.

Какими бы искренними ни были твои намерения, он чувствует: ты хочешь его «починить». А это ощущается как давление. А давление – это боль. А боль – это сигнал: «Уходи». И он уходит. В себя. Закрывается. Отдаляется. И меняется всё меньше.

Глава 15

Открой силу своего влияния

Когда ты перестаёшь давить на других,