Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Да, он знает, что беговая дорожка и жим лёжа со временем дадут результат. Но удовольствия от них прямо сейчас – ноль. Наоборот, как только он соскочит с дивана и встанет на дорожку, первое, что он почувствует, – это дискомфорт. Бег и тренировки – это усталость, боль в мышцах, куча усилий… А если не получится? Если не выдержит? Если вес так и не уйдёт? Если он всё бросит? Может, проще и правда доесть чипсы, а начать завтра?

Ну конечно. Именно поэтому у него и нет мотивации к изменениям. Он ничего не делает, потому что не чувствует желания это делать.

Доктор К объяснил: когда мы давим на других, мы «всё время плывём против течения». Вместо того чтобы понять, как работает система мотивации, мы пытаемся сломать её. Вместо того чтобы работать с мозгом, мы идём против него – и, конечно, проигрываем.

Когда ты оказываешь давление, ты борешься с самой природой человеческого мозга. А мозг всегда стремится к тому, что легко и приятно. Чтобы произошли перемены, человек должен научиться разделять момент боли и само действие.

То есть, сидя на диване, он должен сказать себе: «Будет тяжело – но я всё равно это сделаю».

Он должен сам это сделать. Он должен принять решение: отделить чувство (не хочу) от действия (всё равно иду). И ты не можешь сделать это за него. Так что Пусть он пока сидит на своём диване.

И это ещё не всё. Есть и другие, глубоко психологические причины, почему давление не работает.

Правда № 3: Каждый человек на планете считает себя исключительным

В рамках подготовки к этой книге я также говорила с доктором Тали Шарот (Tali Sharot), нейробиологом, директором Лаборатории эмоционального мозга в Университетском колледже Лондона и в MIT. Она изучает, как эмоции и поведение влияют на убеждения и принятие решений.

Одно из её открытий просто взрывное: люди считают, что угрозы, риски и предупреждения их не касаются.

Вот почему муж моей подруги уверен, что он – единственный человек в мире, который может быть полным, не заниматься спортом и не получить инфаркт. Он убеждает себя, что может продолжать жить как прежде и ничего плохого с ним не произойдёт.

Вот почему твоя подруга уверена, что может парить вейп целыми днями и у неё никогда не пострадают лёгкие. Вот почему ты считаешь, что можно приходить на работу с опозданием, уходить пораньше, делать минимум – и никто этого не заметит. Вот почему твой партнёр не верит, когда ты говоришь: «Если ничего не изменится – я уйду».

Каждый думает, что плохие последствия – это про других. Поэтому слёзы, мольбы и ультиматумы не срабатывают.

Мозг просто отсекает всё, что связано с наихудшим сценарием. Именно поэтому твои тяжёлые вздохи – бесполезны.

Эти люди уверены, что они – исключение. (Кстати, ты тоже так думаешь – по крайней мере, когда речь заходит об изменениях, которых сам избегаешь.) И когда ты становишься пассивно-агрессивным, поднимаешь тему снова и снова, давишь угрозами – это всегда срабатывает в противоположную сторону.

И знаешь что? Доктор Шарот рассказала, что на МРТ видно: когда человеку говорят что-то неприятное («Если не перестанешь пить – я уйду») или то, чего он не хочет слышать («Он нарцисс, тебе надо от него уйти»), его мозг буквально выключается.

Снимок показывает: часть мозга, которая отвечает за восприятие негативной информации, просто перестаёт работать. И что это значит?

Это значит, что все угрозы, страшилки, подколки, закатывания глаз и методы запугивания даже не доходят до сознания другого человека. Ты зря тратишь своё время, свои слова и свою энергию. Вот почему ты так вымотан и раздражён.

Поэтому тебе и нужен другой подход. Теория «Пусть они…» поможет тебе применять всё это знание на практике – с большей эффективностью и с большим сочувствием.

А если всё сделать правильно, человек, которого ты любишь, может и сам захотеть измениться.

Давай вернёмся к примеру с моей подругой и её мужем.

Представь, ты приходишь домой после тяжёлого рабочего дня. А он лежит на диване, счастливый, смотрит баскетбол и уплетает чипсы. Он в порядке. Он доволен. Он улыбается, машет тебе рукой: «Привет, дорогая!»

А ты… Ты только глянула на него – и всё. Волна раздражения. Мозг включает тревогу. Внутри всё закипает. И ты не можешь сдержаться: «Ох… привет». Ты вздыхаешь, откровенно показывая, что злишься.

В этот момент ты не думаешь о мозге, мотивации, науке. Ты думаешь только о том, что он мог бы встать и что-нибудь сделать, вместо того чтобы валяться весь вечер на диване.

Ты смотришь на него с осуждением, а не с принятием. Ты не думаешь о том, сколько мелких шагов надо сделать, чтобы пойти в зал. Не думаешь, что ему нужно зайти в спальню, потом принять душ, переодеться, найти ключи, доехать до спортзала, зайти внутрь, выбрать тренажёр – и только потом начать тренировку.

Ты перепрыгиваешь через всю реальность, через всю науку, через всю правду о том, как тяжело меняться. И сразу проваливаешься в раздражение от того, что он не делает то, что ты хочешь и когда ты хочешь.

ПАТОВАЯ СИТУАЦИЯ

Давление не приводит к изменениям – оно вызывает сопротивление. Когда ты пытаешься контролировать поведение другого человека, он инстинктивно начинает отстраняться. Вместо того чтобы вдохновить его на перемены, ты провоцируешь борьбу за контроль.

Когда я говорила с доктором Тали Шарот, она ещё раз подчеркнула: в каждого человека встроена глубинная потребность чувствовать контроль над своей жизнью. Это инстинкт выживания. Именно ощущение контроля даёт чувство безопасности. Причём не только тебе, а и всем людям, которых ты любишь, тоже нужно это чувство, чтобы рядом с тобой им было спокойно.

Твой партнёр, сосед по квартире, мама, начальник, друзья – у всех у них тот же самый встроенный инстинкт: управлять своей жизнью.

А значит, когда ты начинаешь подталкивать, давить или указывать, что им делать, – ты угрожаешь этой базовой потребности. Ты вмешиваешься в их автономию – в их право решать, как жить, как думать, что чувствовать и что предпринимать.

Даже невинное «сегодня отличный день для пробежки» в адрес человека, который не хочет бежать, может восприниматься как угроза. Потому что твой совет, каким бы доброжелательным он ни был, звучит как: «Ты не имеешь права выбирать – я знаю, что для тебя лучше».

Вот почему это так важно: дай взрослым быть взрослыми. Пусть.

Принятие другого