Теория «Пусть они…» Отпусти других, выбери себя! - Мел Роббинс

Проблема не в том, что ты этого хочешь. Проблема в том, как ты это делаешь. И в том, как это отражается на ваших отношениях.

А может быть, пока ты читаешь, ты вдруг осознаёшь, что это тебя всё время пытались изменить. Им даже не нужно было ничего говорить – по их поведению и так ясно: они не принимают тебя таким, какой ты есть.

Им нужно, чтобы ты жил как-то иначе. Это раздражает. Я знаю. И первая реакция – дать отпор.

Теория «Пусть они…» заставила меня всерьёз задуматься над этой автоматической реакцией: когда мы давим – люди начинают сопротивляться. И наоборот. Почему всем нам так сложно меняться?

ПОЧЕМУ МЕНЯТЬСЯ ТАК СЛОЖНО?

Когда ты хочешь, чтобы кто-то изменился, разве ты не предполагаешь, что это для него будет просто? Ну просто возьми и сделай.

Я думала точно так же. Кажется, ведь всё элементарно: достаточно указать на очевидное. Скажи человеку, как круто он будет себя чувствовать, если начнёт тренироваться. Или постоянно напоминай, что он легко может найти работу получше и что повышение зарплаты решит кучу его проблем. Или, например, намекни, что, сидя весь уикенд на диване с джойстиком в руках, вряд ли встретишь кого-то особенного.

Ну да, он же, конечно, сам до этого никогда бы не додумался, правда?

А теперь поменяйтесь местами. Сколько раз кто-то тебе указывал на очевидное? Будто ты сам не знаешь, что спорт поможет сбросить вес. Или что рыдания в одиночестве в спальне не вернут бывшего. Или что поступить в медшколу можно, только если подать туда документы.

Это почти оскорбительно, когда кто-то так с тобой разговаривает. Кажется, будто на тебя нападают. Особенно раздражает, когда человек поучает, будто бы щёлкнуть пальцами и измениться – это просто. Как он вообще смеет думать, что знает, что для тебя лучше?!

Правда в том, что меняться трудно для всех – в том числе и для тебя. Никто не хочет, чтобы на него давили. Потому что, поверь, давления от самого себя и так хватает с головой.

Возьми мою подругу и её мужа. Конечно, он хочет привести себя в форму. Конечно, он хочет похудеть. Таскать на себе лишние 25 килограммов – тяжело. Ему не нравится, что он самый крупный в своей компании. Это вредно для сердца. Он всё это понимает. Он не дурак. И он прекрасно знает, сколько усилий потребуется, чтобы что-то изменить.

Просыпаться рано. Отказаться от алкоголя. Преодолеть стыд и неловкость в спортзале. Начать новую диету. Всё это больно. Как и бросить курить. Как научиться жить по средствам, если привык всё тратить. Как быть одному, если страшно остаться в одиночестве. Как поверить в себя и найти хорошую работу, если тебя недавно уволили.

Изменения – это никогда не «раз плюнуть». Если бы всё было так весело и просто, тот, кого ты любишь, уже давно бы изменился.

Самое лучшее, что ты можешь сделать, – перестать давить и просто признать: Пусть. Пусть будет, как есть. Сейчас у тебя завышенные ожидания и стратегия, которая только всё портит. У тебя нет другого выбора – только Пусть. Пусть взрослые люди сами отвечают за свою жизнь.

Теория «Пусть они…» вернёт тебя с небес на землю. Она учит смотреть на отношения с большим сочувствием, уважением и главное – с куда большей эффективностью. Но сначала надо понять, как работает мотивация и почему изменения даются так непросто. Без этого не сдвинуться с места.

Правда № 1: Взрослые меняются только тогда, когда сами хотят

Хватит пытаться мотивировать других. Это не работает. Согласно исследованиям, мотивация к изменениям должна исходить от самого человека.

Нам всем нравится слово «мотивация». Может, тебе тоже. Моя подруга постоянно жалуется, что у её мужа «нет мотивации» заботиться о себе. Возможно, ты тоже злишься на кого-то, потому что ему, как тебе кажется, не хватает мотивации.

Но всё не так просто. Начнём с определения: мотивация – это когда тебе хочется что-то сделать. И как ты уже понял, взрослые делают только то, что им хочется делать.

Твой партнёр не хочет заниматься спортом. Вот почему у него нет мотивации. Ему просто не хочется. А раз не хочется – ты не сможешь его замотивировать, потому что это чувство должно появиться внутри него самого.

Проблема в мотивации в том, что её всегда нет, когда она действительно нужна. Если бы она включалась по щелчку пальца, у всех были бы кубики пресса, миллионы на счету и лучший в мире фриланс-проект. А если бы ты мог заставить других «почувствовать желание» делать то, что тебе нужно, – это уже была бы не мотивация, а ментальный контроль.

Честно говоря, я и сама постоянно на этом спотыкаюсь.

Например, годами я пыталась «мотивировать» других тем же способом, которым когда-то изменила себя: давлением. Я подталкивала подругу начать снова встречаться с кем-то. Подарила брату абонемент к персональному тренеру. Уговаривала маму пойти к терапевту. Итог? Полный провал.

Ну конечно, провал. Потому что, когда ты давишь, человек начинает сопротивляться.

Правда № 2: Человеческий мозг устроен так, чтобы стремиться к удовольствию

Какова ещё одна причина, почему давление не работает? Всё просто: люди устроены так, чтобы тянуться к тому, что приятно сейчас, и избегать того, что прямо сейчас кажется сложным.

Это не метафора, это нейробиология. В процессе подготовки книги я поговорила с доктором Алоком Каноджией (Alok Kanojia, MD), психиатром, окончившим Гарвард. В интернете его знают как «Доктор К» – он ведёт популярный проект Healthy Gamer, за которым следят миллионы.

Доктор К – один из ведущих специалистов по мотивации и поведенческим изменениям. Он сказал мне прямо: давление не работает, потому что «вы не понимаете, как устроены люди».

А устроены мы, по его словам, вот как: человек всегда будет выбирать то, что приносит удовольствие прямо сейчас, и избегать того, что вызывает дискомфорт. А изменения – это неприятно. В настоящий момент это тяжело и требует усилий. Именно поэтому у большинства и нет мотивации меняться – даже если они прекрасно понимают, что в долгосрочной перспективе это им на пользу.

Муж моей подруги знает, что для того, чтобы улучшить здоровье, ему придётся регулярно ходить в зал и полностью изменить образ жизни. Но диван, на котором он сейчас сидит? Удобный прямо