Нейропрограммирование счастья. НЛП, бессознательный интеллект и исцеление любовью - Людмила Фролова

Можно за одно занятие пройтись по одной или двум ситуациям. В другой раз выразить себя по другим ситуациям и провести диалог. Важно каждый раз завершать такую работу прощением.

В другое время можно проработать ситуации и претензии, обиды, касающиеся другого Внутреннего родителя.

Важно не предъявлять претензию живым родителям, таким, какие они сейчас. Их родительская функция давно выполнена, и они все сделали так хорошо, как могли. Все эмоции по поводу ваших настоящих родителей, их поведения – это паттерны, которые вы можете прорабатывать. А это уже ваша (каждого из нас) собственная ответственность по отношению к нашей полноценной, здоровой, счастливой жизни.

Ваши настоящие родители – ваши близкие люди. Вы теперь не зависите от них. Вы совершаете свои выборы, и ваши выборы – ваша ответственность. Вы взрослый самостоятельный человек, Автор своей жизни, и продолжаете свой путь к тому, чтобы и дальше осваивать свое авторство, совершать позитивные изменения и реализовывать свое предназначение в этой жизни так, как вы его чувствуете.

Теперь лучшее, что вы можете сделать по отношению к вашим родителям, – выражать им любовь и благодарность. Они у вас единственные. И потому самые лучшие. Других у вас нет. Говорите им почаще об этом, и они смогут побыть здесь с вами и вашими детьми – их дорогими внуками – подольше.

Когда мы относимся к другим с недовольством, гневом, претензиями – мы токсичны для самих себя в первую очередь. Когда мы проявляем любовь и благодарность по отношению к другим – мы делаем себя еще более целостными и сами исцеляемся этим чувством любви.

Дневник заданий. Запишите ваши мысли и чувства. Чему научились от процесса? Как это сделало вас мудрее, добрее и сильнее? Какие ресурсы высвободило? На какие свершения вас вдохновил этот опыт?

Глава 16

Дозавершение исцеления. Подведение итогов. Новые горизонты вдохновляют

1. Техника «Прощение себя».

2. «А что дальше?»: взгляд в будущее.

3. Рефлексия пройденного пути.

4. Новые горизонты.

5. Благодарности.

Техника прощения самой себя

Мы договорились с Натальей встретиться через неделю и выполнить технику «Прощение себя». Она построена по тому же принципу, что и техника «Прощение другого»: человек выражает все то, что у него накопилось, тому, кем он так недоволен, на кого разозлен, кем он чувствует себя до такой степени обиженным, даже преданным им – в данном случае самому себе. Можно пригласить себя-обидчика на другой стул, назвать себя Я1, а обидчика – Я2 или любым другим подходящим вам образом. Не стоит называть его просто обидчиком, так как это будет препятствовать тому, чтобы видеть и воспринимать его динамику во время трансформационного процесса самопрощения.

Л: Добрый день, Наталья. Вы готовы сделать завершающий шаг в процессе прощения – прощение себя?

Н: Да, для этого я здесь. Волнуюсь и предвкушаю одновременно.

Л: Как вы хотите: пригласить «другую Н» на отдельный стул или проделать этот процесс, ведя разговор с самой собой и не выводя другую Часть личности наружу?

Н: Внутри. Я уже, кажется, начала говорить с «другой Натальей» (ДН).

Л: Продолжайте. Скажите – что вы ей сказали, что вы ей говорите и что она вам отвечает.

Н: Я смотрю на тебя, «другую Н», и вижу тебя на всем протяжении твоей жизни до сих пор, на всей твоей Линии времени. Я вижу тебя во многих ситуациях, где тебе было так трудно. Я испытываю к тебе сочувствие, сопереживание. Мне жаль тебя, но это не уничижительная жалость, как к слабому, а чувство, близкое к любви. Мне жаль, что ты одна, я чувствую в этом несправедливость. Так не должно быть. Ты такая хорошая, дорогая, любимая. Ты заслуживаешь, чтобы рядом был кто-то, кому ты дорога, кто понимает тебя, кто даст совет и поддержит своей верой в то, что ты сможешь.

ДН: Мне приятно это слышать, но внутри у меня боль. Я тогда не видела, но теперь вижу в перспективе: вижу, как я сама делала неправильные шаги. Мне так много давалось. Ко мне потоком шел успех. Со мной рядом был человек, который ценил, любил и помогал, чем мог. Правда, было также много страха, который заблокировал мое хорошее, теплое к нему отношение, причиной был алкоголь, который примерно раз в две недели регулярно делал его агрессивным, и мне было очень страшно. Но через три года жизни вместе он смог это остановить, и мне жаль, что я слишком надолго застряла в старых опасениях, что опять начнется – и не сумела дать достаточно тепла и внимания ему, не сумела создать близкое теплое взаимодействие, слишком долго у меня внутри держалась выстроенная дистанция.

Н: Понимаю тебя. Если бы ты могла в то время, ты бы это сделала. Ты не осознавала, что можешь по-другому и что тебе нужно по-другому. Ты все брала на себя и не верила, что кто-то другой может тебе чем-то помочь. Ты хотела поддержки, но ты не верила в нее.

ДН: Да, ты права. Я слишком рано в своей жизни приняла решение, что могу рассчитывать только на себя. Это было и является моей большой силой. Но это также очень сильно ограничивало и ограничивает меня. Как будто всегда, даже с самыми близкими людьми, есть какая-то дистанция. Как будто что-то мешает. Мне кажется, что мешает представление, что что-то не так. Как будто всегда в чем-то, в ком-то, во мне или в другом, в других что-то «не так». И это значит, есть какая-то проблема или какой-то дискомфорт.

Н: Ты права. А как будет, если ты сможешь занять другую позицию, что все так, как и должно быть (должно – не в смысле принуждения, а в смысле как и задумано, как и создано быть: то есть не идеально, а просто как есть).

ДН: Чувствую большое облегчение, освобождение. Все есть, как есть, и это хорошо. Я в порядке, ты в порядке, все в порядке, всё в порядке. Чувствую, что это значит, что главное – это то, что я делала так, как только я могла, и как я делала – это ок. И когда я теперь буду делать по-другому, говорить по-другому, проявляться по-другому – это тоже хорошо. Важно то, что что бы я ни делала – это не из желания причинить вред себе или другим, а из желания дать лучшее себе и другим. А как смогу – так и смогу, и это хорошо.